Короткие анекдоты от 1 декабря 2003

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

Юбилейный, тысячный, анекдот прислан Еленой Карповой

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Очень хотел бы! Но при таких ценах!..

- У вас такие длинные пальцы, вы, наверное, пианист?
- Нет, я пробирки мою.

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал гроб с тещей.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

от 19 ноября:

- Вась, давай разводиться.
- Опять?! Тебе что, троих детей мало?!

Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит в туалете кто-то есть.

- Я к тебе уже полчаса звоню, почему так долго трубку не берешь?
- Извини, я мелодию слушал.

- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
- Чья Чьё... Китаец что ли?

Дети на улице играются в песочнице. Вдруг из окна дома высовывается мама одного мз них:
- Петя, давай домой!
- Ну мам, можно ещё чуть-чуть?
- Ну ладно, ещё по чуть-чуть и домой!

Диктор:
- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта,
прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил...

Встречаются два старика.
- А помнишь, Петрович, как нам в империалистическую давали таблетки, чтоб мы за девками не бегали?
- Эх, молодость! Помню...
- Знаешь, кажется, они на меня начали действовать.

Получится ли из вас космический турист? (Тест)
Загибайте палец в случае каждого положительного ответа.
1. Хорошее ли у вас здоровье?
2. Есть ли у вас 20 млн. долларов?
Посмотрите на руку и внимательно пересчитайте загнутые пальцы. Если их два, мы вас поздравляем! Из вас получится замечательный космический турист!

Пьяный мужик приходит на остановку, и, чтобы не упасть, держится за фонарный столб.
К нему подходит еще один пьяный:
- Ты здеся чего делаешь?
- Не видишь? Трамвая жду.
- А тебя с этой хреновиной в трамвай не пустят!

от 14 ноября:

- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

- Двойку исправил? - спрашивает отец сына.
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот.
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

- Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал - четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
как свои три пальца.

Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...

- А ты ориентируйся по звездам.
- Это как?
- Очень просто. Где звезды - там и небо.

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...?

Обонкротился новый русский. А котяра его привык, чтоб каждый день да печеночку парную, да мяска. Подходит он утром к миске, а там пустая гречка.
- Фу, гречка... - уходит.
На следущий день:
- Опять гречка...
На следущий день:
- О, гречечка!

- Бабушка, нам сегодня прививку ставили.
- Надеюсь ты не плакала.
- Нет, они меня не догнали.