Короткие анекдоты от 16 апреля 2003

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо – ошибочно!
И то, и другое у нее отнимают.

Искры в глазах просветляют ум.
Только ударять надо аккуратно.

- Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например,
у меня опять нет денег...

Кавалер всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно
не оказаться там, где это можно купить.

В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, веревку покрепче и мыло.
- Вы что, вешаться собрались?!
- Нет, блин, помоюсь и в альпинисты!

от 10 апреля:

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.

Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла.
- Так это же нетопырь!
- Да? Надо же, нетопырь... А говорил, что летчик.

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамы...

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке,
может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия.

Мед липовый – 1 кг - 50 руб.
Мед настоящий – 1 кг - 120 руб.

- Кирюша, скоро ты станешь папой!
- Вау!.. И кто же будет мамой?

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные.

- Кто там?
- Это я - твой муж из командировки.
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - грубый! Ну ладно, заходи.

от 8 апреля:

Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.

Мы медленно запрягаем, но быстро ездим.
А тормозим вообще страшно!

По аромату моего мыла можно угадать, какое у меня настроение:
хозяйственное или туалетное.

Влюбленный юноша говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.

- И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
- Конечно, дорогая! С которого начнем?

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен..."
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай, мол, каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет o'key. Сделала жена на ужин пельмени, недолго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать... Тут вбегает муж с огромными, круглыми, как блюдца, глазами и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Нет.
- Так иди посмотри!!!

Препод по математике заходит на повторный экзамен:
- Так, разыгрывается одна тройка!

Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда.
Жена (довольным голосом):
- Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и был бы полный кайф!
Он (возмущенно):
- Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!

- У Вас вши есть?
- Есть.
- А чем Вы их лечите?
- А они у меня не болеют.