Короткие анекдоты от 4 ноября 2002

- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал. Отлетел, разлегля недалеко на горке и смущено так говорит:
- Вот такой я забавный зверек!

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
- А кто тут работает?

- Иванов!
- Я!
- Редкая у вас фамилия...
- Так точно, сэр!

Смех без причины... Вы или идиот, или хорошенькая девушка.

- Вы такой большой, сильный...
- Это только кажется. На самом деле у меня железа в организме не хватает.

- Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли и иди!» И она бросила их и пошла.
- А чем она болела?
- Гриппом! А костыли дедушке несла.

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.

Идет «Спокойной ночи малыши», на экране появляются Степашка и Филя.
- Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
- А он, Степашка, не придет, у него свинка.
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

от 23 октября:

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

- Дедушка Мороз, выходи! - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

Заходит в бар бедуин и говорит:
- [Абрахым узлук тагдым] coca-cola.
Бармен, смущаясь:
- Простите, я не понял, вам стаканчик чего?

Нашей армии нужны умные люди, а отбирают только здоровых.

от 16 октября:

«Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна»

«Говядина по-английски»:
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

Два друга:
- Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги»
- И как результат?
- Бросил курить и похудел на десять килограммов.

- А чего ты больше на тромбоне не играешь?
- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил...

Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!

- Послушайте, - говорит хозяйка своей квартирантке, - мне надоели эти ночные визиты вашего поклонника!
- А что, - удивляется та, - он и к вам ходит?!

- Рядовой Петров, почему у вас серьга в ухе?.. Я тут разбирался, серьгу в ухе носят либо пираты, либо голубые... Что-то я корабля за окном не вижу...

У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.
Новосибирская психиатрическая больница.

- Доктор, я хочу ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.

Одна девушка говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?