 |
 |
Комплименты дамам
Ремарка
 |
|
|
|
- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.
|
| |
|
- - Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- - Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- - Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- - Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- - Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- - Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- - Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- - Да, в вас есть какая-то безyминка...
- - Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
- - Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- - Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
- - Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
- - Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- - Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- - Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- - Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- - А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
- - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- - Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- - Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- - Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
Бывает и так
|
|
|
|
- Девушка, вы обворожительны! Глядя на вас, хочется писать стихи!
- А хрена ли... Муза, блин...
|
| |
|
- - Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- - А вы доверяете рекламе о прокладках?
- - Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- - Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- - А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- - У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
- - Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- - У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- - О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- - Извините, вашей маме нужен зять?
- - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- - Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- - Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
Лирика
|
|
|
|
Твои глаза на солнце так похожи,
На огранёный дорогой алмаз...
Ни на одной знакомой роже
Я не видал подобных глаз! |
| |
|
|
[ прислал Дмитрий ]
|
| |
|
|
|
Лежит в сугробе девушка и плачет,
Озёра глаз смывают слёзками снежинки.
Трагедия любви. А это значит
Оправданы плаксивые ужимки.
Лежит в сугробе девушка и стонет,
За жемчугом зубов застыли вопли.
И вместе с ней весь мир в слезах утонет,
Но янтарём смолистым заблестели сопли.
Лежит в сугробе девушка, смеётся,
Её истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имётся?
Да просто нажралась она, зараза! |
| |
|
|
[ прислал Ян Борисов, г. Братск ]
|
| |
|
- - Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- - О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- - А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- - А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- - Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
- - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- - Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- - У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- - Девушка! У вас такие ножки!
- А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!
- - А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- - Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
- - Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- - Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- - Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
Девушка как...
(прислать свою версию)
|
|
|
|
Девушка - как мобила, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
Девушка - как желтая пресса: всегда из рядовых событий сделает сенсацию.
Девушка - как пуля со смещенным центром: попадает в глаза, бьет по карману и выходит боком.
Девушка - как бумеранг: чем сильнее бросаешь, тем быстрее возвращается.
Девушка - как мороженное: сначала холодная, потом тает, а потом липнет...
Девушка - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
Девушка - как чемодан без ручки: и тащить тяжело, и бросить жалко.
Девушка - как машина: чем моложе, тем дороже.
Девушка - как комьютерная игра: системные требования никогда не соответсвуют качеству того, с чем сталкиваешься.
|
| |
|
- - Hадеюсь, вы не танцуете?
- - Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
- - Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- - Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- - Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- - Как вам идет эта паранжа!
- - Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- - Не грусти, а то грудь не будет расти.
- - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- - А вы какого размера «Олвэйс» носите?
- - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- - А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- - Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
Совет
|
|
|
|
Кавалер всегда должен знать, что нравится даме,
чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить.
|
| |
|
- - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- - У вас такое белье свежее!
- - А зубы вы «Кометом» чистите?
- - Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- - Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...
- - Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- - Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- - О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- - Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
- - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- - Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
- Хам! Закpойте двеpь!
- - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Житейская
мудрость
|
|
|
|
Женщине можно говорить только правду, и только с три короба
|
| |
|
Комплименты мужчинам
- - Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?
- - О, не целуй меня в таком объеме!..
- - Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- - И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- - А это у вас ключи от машины или от чего?
- - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- - Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- - Я с вами себя такой умной чувствую!
- - Красивая у вас помада на рубашке.
- - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- - А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- - Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- - А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- - А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- - Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
прислать комплимент
А теперь серьёзно:
|
|
|
|
Слова ласковые для любимых. Применять три раза в день.
Ясная, Hеповтоpимая, Зовущая, Бpиллиантовая, Пленяющая, Душевная, Изящная, Изумительная,
Фантастическая, Хоpошая, Золотая, Волшебная, Баpхатистая, Сладкая, Юмоpная, Пушистая,
Пpивлекательная, Озоpная, Чувственная, Хpупкая, Баpхатная, ...
|
| |
|
|
|
|
|
|
Генератор комплиментов - на сайте ainte.tora.ru