Короткие анекдоты от 20 января 2003

- Итак, дети, кто улучшил свою оценку за контрольную?
- Я улучшил, - тянет руку двоечник Вовочка.
- Как же так?
- Ну, в прошлый раз был «кол», а сегодня «два».

Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:
- Вам виски прямые или косые оставлять?

Жена мужу:
- Можно, я тебя поцелую?
- Не надо! Я тебя и так люблю!

На танцевальном вечере молодой человек подходит к девушке:
- Девушка, разрешите пригласить Вас на менуэт!
- Да Вы что! Здесь, при всех?!

В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!"

от 13 января:

Заявление:
Прошу кроме надбавки «за вредность» также выплачивать мне надбавку «за жадность» и «за склочность».

Семья людоедов. Приходит муж с гробом в руках и с негром на поводочке:
- Так дети, сначало консервы, а потом шоколад...

- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она в ответ: "Много, много, только на горло не дави!"

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него три коровы.

- Доктор, что со мной? Кaждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня, но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

Встpечаются два стаpых дpуга на годовщине свадьбы одного из них.
- Hу и как тебе супpужеская жизнь?
- Hу как, пить нельзя, куpить нельзя...
- Hавеpное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

«Всё не так и всё не то, когда твоя девушка умна».

- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Hу, и че ты видела?
- А ниче не видела, у меня юбка задралась.

- Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи?
- Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.

Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием.
Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!

от 27 декабря:

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Существуют лишь две неприятности. Первая - когда приходится вставать, чтобы поесть. А вторая - когда слишком наешься, чтобы сразу заснуть.

Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.

«Продаю дистрибутив Windows98 на перфокартах. Самовывозом».

от 18 декабря:

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!

- Ну что за город у вас! Одни только М и Ж,  Ж и М. Весь день пробегало, а туалета так и не нашло!

Подлипкин женился исключительно на некрасивых девушках. Он не хотел после себя оставить красивую вдову.

Муж спрашивает у жены:
- Интересно, откуда ты знаешь о тех вещах, которых не советуешь делать нашим дочкам?

Приходит пациентка к врачу:
- Доктор, у меня между пальцами ног постоянно чешется...
- Ну, разувайтесь... А, кстати, между какими ?
- Между большими...

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! ...Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!