Короткие анекдоты от 21 марта 2003

Ненастоящий у вас Дед Мороз. Трезвый какой-то.

- А у меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами. Не пристегнутый. По встречной. Задом. На красный. Пьяный.

В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!

- Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Никому не двигаться, это ограбление!".
- И что?
- А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!"

- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на пару часиков! Дать?
- Не давай! Они в ней плов варить будут!

от 20 марта:

Парень пристально разглядывает девушку. Она не выдерживает:
- Не надо смотреть на меня как на розетку.

Муж на пляже разглядывает девушек. Жена делает ему замечание:
- Боря, веди себя прилично. Не забывай, что ты женат.
- Так что, если я, допустим, на диете, я не имею права смотреть меню?!

Приходит девушка к врачу:
- Доктор, вот у меня такая проблема: я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
- Вы это серьезно? Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.

Занятия по спецкурсу. Полковник, начальник цикла, выговаривает студенту:
- Вот начнется война, Вас возьмут в плен и будут пытать, страшно пытать! Но Вы ничего не скажете, но не потому, что Вы, товарищ студент, такой стойкий, а потому, что ничего не знаете! Садитесь, два.

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

от 17 марта:

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.

«Потому, что на восемь девчонок по статистике семь не хотят».

В хлебном магазине:
- Мне один мягкий и половину жесткого.

Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.

- Так жить нельзя! Пора предохраняться!

- Да согласись же наконец: я не упряма!

Мама спpашивает ребенка:
- Сколько бyдет тpи и четыpе?
- Семь.
- А семь и четыpе?
- Hе знаю! Мы до одиннадцати еще не пpоходили.

Из инструкции к телефону:
«Правильность набора номера определяется по ответу абонента».

- Ты мне сначала роди,.. а я перезвоню.

- Какой ужас! Я этого не переживу!
- Да вы не переживайте...