Короткие анекдоты от 7 мая 2003

Сообщение на пейджере:
«Теперь я тамагочи! Покорми меня!»

Шутка дня.
Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать:
«Чтоб я ещё раз когда-нибудь поехал в Китай...»

Из приказа:
«Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению».

Директор - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
- Вот я позднее и зайду.

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Двое выпивают:
- Так, давай еще по 50 и все.
- Давай.
- Поехали!
- Первая... вторая... третья...

Рекламный слоган строительной фирмы:
«Мы кладём на совесть».

- Чей это рубль?
- Мой.
- Надо же. А как на мой похож!

Быстро и недорого сбываем мечты.

В театpе.
- Тише, увеpтюpа!
- От увеpтюpы слышу!

от 29 апреля:

Последняя брачная ночь...

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- Да с тобой иначе нельзя.
- Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

- А я японок больше люблю!
- Так они же маленькие?
- А я их оптом люблю.

- Папа, у меня для тебя хорошая новость! Ты не зря платил
за страховку своего автомобиля!

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Всё, всё, всё, выпивши, понял.
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!

Вот уже много лет, наша реклама объясняет, как это круто - дарить на день рождения жевательные резинки, растворимый кофе, шампунь от перхоти... А эти бабы-дуры всё никак не поймут, всё хотять золота и бриллиантов!

Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли...

Реклама:
«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!

Мужик пришел наниматься на работу стрелочником, его спрашивают:
- Что вы будете делать, если увидите, что два поезда едут по одному пути навстречу друг другу?
- Закрою семафор.
- А если семафор испортился?
- Разверну красный флажок.
- А если у вас не окажется флажка?
- Побегу за женой - она у меня очень любит катастрофы всякие смотреть.

от 22 апреля:

Кошка раccказывает своим подругам:
- Представляете, позавчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Вчера снова иду по этому двору - меня опять поймали и изнасиловали.
- А сегодня?
- И сегодня тоже пойду.

Он сказал ей:
- Ты целуешься как первоклассница!
Она ответила:
- А у нас во втором классе все так целуются.

- Я, вообще, такой занятой человек! С утра - в крутейший офис, в обед - в ресторан, вечером - в казино, а потом в сауну.
- А ты кем работаешь?
- Да киллер я... Тараканов травлю.

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.

Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом, в сообщничестве с тремя случайными знакомыми, по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.
«Волшебник Изумрудного города»