Короткие анекдоты от 10 декабря 2003

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Мы с дpyгом поставили Windows'2000...
И тоpмознyли кpyтейший Pentium.

Два новых русских встречаются:
- С женой своей достался. Как ни позвоню, так всегда где-то шляется.
- А у меня без проблем. Я ей сотовый купил, так она теперь всегда дома.

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она упирается:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за пивом и снимем на вечер девочек.

Она была женщиной «на любителя» - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?

Антивирусная программа:
«Внимание, обнаружен вирус! Что делать:
- вылечить;
- переместить;
- удалить;
- игнорировать;
- послать другу».

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Сорок тысяч.
- Суд удаляется на совещание.
...
- Подсудимый, вы признаете себя виновным?
- Hет!
- Hу, на «нет» и суда нет.

У грузина жена в роддоме.
- Скажите, моя жена родила?
- Да.
- Малчика?
- Нет.
- А кого?!

от 6 декабря:

Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:
- Официант, можно мне чашечку кофе?
- А я-то откуда знаю, можно тебе кофе или нельзя?

Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
- Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.
- Почему потерял? Нашел.

- Бережёного Бог бережёт... - приговаривала монашка, натягивая презерватив на морковку.

Забегает псих в бар и кидается к бармену, хватает его за грудки.
- Ты спал с моей женой?! Ты с ней спал?!
Бармен в ужасе:
- Нет...
- Брезгуешь, гад!

- Алло, Смольный? Скажите, у вас водка есть?
- Нет!
- А где есть?
- Водка в Зимнем!
- Ура-а-а-а-а!!!

Парень идёт по парку с девушкой нигде нечего купить, смотрят - табличка:
«Не плевать, штраф 50 рублей». Парень говорит:
- Можешь плюнуть, я угощяю.

Сидят два зародыша в утробе матери и один другому говорит:
- Представляешь, как там хорошо, в мире.
- Ну ты, брат, даёшь! Ты что, веришь в жизнь после родов?
- Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался.

- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

На перекрестке стоит БМВ-745. Вдруг сзади - Ба-бах!. Тишина. На экране бортового компьютера сообщение:
«Обнаружено неизвестное новое устройство. Инсталлировать?»

- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... Так... Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то?.. Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че ж я хотел тебе сказать-то?.. Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел?.. А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?

Муж в командировке, жена с любовником развлекаются и вдруг звонок. Жена:
- Муж приехал!
Любовник:
- Ну наконец-то!

Какой мошенницей оказалась директор школы 14 Алексеева!
Истратила деньги, отпущенные на ремонт школы на кг пельменей!

- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
- Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Но только не направляйте его ни на кого...

Мальчик смотрел на бублик и не догадывался, что у колобка смертельная рана.

- Ты каком году родился?
- В 80-м.
- Значит, 23 года уже?
- Нет, 22.
- Почему?
- А я в 95-м не отмечал.