Короткие анекдоты от 19 октября 2004

Идёт корова Бурёнка, вся взъерошеная, вымя в одну сторону, рога в другую.
Ей навстречу идёт другая корова:
- Бурёнка, ты откуда?
- Откуда-откуда... от веблюда!

Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
- "Моему единственному".
- Мне шесть штук, пожалуйста.

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?

В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
- Коля, вырубай кондиционер, здесь только наши!

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!
Муж (отстранённо):
- Боже мой... И ты тоже...

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь: "Ё..."

Два типа женщин:
1) прелесть какая глупенькая;
2) ужас какая дура.

D:\МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ\А тебе сюда незя ты еще маленький\И видимо еще и тупой\Нда... с первых 3 раз ты не понял\Убью\Не лезь маленький извращенец\Поверь мне на слово нету тама ничего\Не открывай эту папку тама вирус\Virus\Пустая папка

- Ты вечно на работу опаздываешь!
- Ну и что, что опаздываю, зато домой раньше ухожу.

- Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. И опять работали-работали...

от 29 сентября:

Муж приходит с работы, быстро переодевается, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забъют.

SMS:
"Буду поздно. К обеду не жди. Суп на полу - вытри."

Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав.каф.

Около ларька:
Покупатель: - Мне пивка, пожалуйста.
Продавец: - Вам недолить или разбавить?

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?
Мама радостно:
- Да, доченька!
Девочка, горестно вздыхая:
- Зачем тогда вообще жить...

от 13 августа:

- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?

- Ты когда женишься?
- После получки.

- Спасибо.
- Не во что.

- Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.

Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...

- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

- Ты почему так рано, дорогой?
- Фуршет отменили.
- Но ты же пьян!
- А мы отмену праздновали.

Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
- Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
- Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку телефонов.

- На вам мух.
- Не на вам, а на вас.
- На мню?
- Да не на мню, а на мне!
- Опять на вам! Какой наглый мух.