Короткие анекдоты от 25 марта 2005

- Больной, вы курите?
- Нет.
- Может быть пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Американцы думают, что если говорить помедленнее,
то все понимают английский.

И солнце ярко светит, и веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется C2H5OH.

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной,
как вечером 23 февраля!

В стране, где водка дешевле закуски, народ перестает гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую хрень, что неминуемо ведет к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки...

- Любимая моя...
- Была бы любимая, не ходил бы налево!
- Тогда была бы единственная, а так - любимая...

Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!

Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой. Уставший, еле ноги волочит. Жена в прихожей спрашивает:
- А что такое? Ты сегодня раньше обычного...
Тот угрюмо отвечает:
- Песни, блин, кончились...

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- Какой еще Маринка?!

- Какой вкусный салат, дорогая!
- Сама купила!

Супермаркет - это такой крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс
и при этом неважно, что 8 из них могут не работать.

Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.

Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем.
Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая.
Тянул дед, тянул, но не вытянул.

- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? А почем у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

- Дорогая, завтра ведь праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?

Ночью:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь конючить - дам ремня!
- Мам, будешь вставать за ремнём, заодно принеси воды.

- Она мне говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Из соображений политкорректности государство Нигерия
решено переименовать в Афроамериканию.

- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали!"

- Царевна я, - скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула.
И обернулась девицей... Красной-красной...

В троллейбусе:
- Пиплы! Коцайте ваши тиккеты. Непокоцанный тиккет - это стрёмно, пиплы! Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведёт к гнилому базару, а покоцанный тиккет канает за отмазку!

Hельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь.
И когда пьёшь - пропьёшь.
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...