Короткие анекдоты от 29 декабря 2003

Сидят два гусара утром, опохмеляются.
- Чем бы заняться, Мон Шер? Может постреляем? Давай - в муху.
Первый стреляет и поподает. Второй наводит на летающую муху пистолет, стреляет, промахивается. Первый гусар восклицает:
- Так летает же!
- Летает..., но любить не сможет никогда.

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

- ...похоже, Мазай сегодня не в духе!.., - перешептывались зайцы.
Они не знали, что это Герасим.

- Маша, ты за сколько стрижешься в парикмахерской?
- За 150 рублей.
- И довольна?
- Очень довольна!
- А я стригусь за 800 и недовольна...
- Я бы тоже была недовольна, если б с меня столько брали.

- Блин! - сказал слон, наступив на Колобка.

от 23 декабря:

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был нужен лодочный мотор...

Кит плавает вокруг самки и ворчит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,
а тот, у которого чего-то нет - и хрен с ним.

- Представляшь, мне вчера жена на работу звонила, а модем трубку снял.
- И что?
- Что... Проболтали полтора часа.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

от 19 декабря:

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...а вот штык - молодец, да, штык - молодец...

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели.
Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.

1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по-другому", - грустила Мальвина.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

от 18 декабря:

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги, можно сделать сто рублей!

Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.

- Мань, ты прям как батарея!
- Чё, тёплая?
- Нет, ребристя.

Встречаются два грузина:
- Посмотри, Гоги, у меня есть белые брюки, белая рубашка и белые ботинки!
- Ты еще купи себе зеленую кепку и ходи как кефирная бутылка!

от 10 декабря:

Проведенное недавно небольшое социологическое исследование показало, что на вопрос «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?» девять из десяти опрашиваемых с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

Ночь, пляж, берег. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и что-то отмечает. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом... В кустах один поймал ежа:
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Второй, освещая фонариком руки приятеля:
- Совсем охренел?! Это же еж!

Папа купил четырехлетней дочери видеокассету с мультиком «Красавица и чудовище», а вечером просит ее рассказать, о чем мультик.
- Ну, там чудище говорит: "Уууууууу!", а красавица кричит: "Аааааааа...".
- Нет, деточка, расскажи все поподробнее, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
- Уолт Дисней представляет...

Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя «Мерседеса», обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей».

Лежат три проги в корзине. Одна у другой спрашивает:
- Ты за что сюда попала?
- Я из под виндоус не шла.
- А ты?
- Я тоже.
Спрашивают у третьей.
- А я и есть виндоус.