Короткие анекдоты от 21 января 2004

Озверин с Виагрой.
Месть кота Леопольда была ужасной.

Если ребенок слушает маму, то он, вероятно,
находится у параллельного телефона.

Старый профессор рассказывает своим коллегам:
- Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

Отец пpовеpяет тетpадкy сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

Идут два солдата. Hавстpечу им - пpапоp. Солдаты:
- Слышь, Вань, давай над пpапоpом пpикольнемся!
- Да ну тебя, над деканом тоже прикалывались!

"Ну и запросы у вас..." - cказала база данных и повисла.

Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы этакая! Разве вы не знаете, что у моей жены радикулит?!

В человеке все должно быть прекрасно - и кариес, и перхоть, и критические дни.

- А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать – то до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек идиот - то это надолго...

- Товарищи дорогие! Мне сделали уже десять операций на мозгах, и теперь у меня нет денег на одиннадцатую. А она мне ой как нужна, я это чувствую... Я могу убить кого угодно, и мне ничего не будет. Дайте денег, кому не жалко! Так, хорошо - а теперь деньги дают те, кому жалко!

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Новая версия Windоws может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.

Раньше я причесывался за две секунды.
А теперь я вырос, и пальцы в розетку не пролезают.

Новый год. Маленький мальчик проснулся в туалет. Под елкой Дед Мороз раскладывает подарки.
- Дед Мороз, так ты настоящий?
- Да, настоящий... Но теперь я должен тебя убить, чтобы ты никому не рассказал.

- Полковник, а вы чем сейчас занимаетесь?
- Я? Казино открываю...
- О!
- И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.

от 15 января:

Каждый год 31 декабря все жены просят своих мужей закончить работу пораньше и вернуться с нее не очень пьяными. Женщины не понимают - настоящие мужики на работе не пьют! Они пьют после работы. И чем раньше они ее закончат, тем меньше у них остается шансов появиться дома очень трезвыми.

Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!

- Милая, тебе что больше нравиться: ходить в одной паре туфелек по 2 года или носить мне передачи в течение 5 лет?

Приходит блондинка к блондинке в гости. Заходят на кухню и хозяйка гостье говорит:
- Дорогая, хочешь, покажу фокус?
Выключает свет на кухне и говорит:
- А знаешь куда свет исчез?
Открывает холодильник и говорит:
- Вот куда!

от 29 декабря:

Поздним вечером мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...

Бутылка-самобранка.

Выходят два музыканта после репетиции.
- Ну что, пошли на грамзапись?
- Пошли.
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
- Нам по 100 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.

Two beer or not two beer?

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а что значит пьяный?
- Видишь те две березы? А пьяному кажется, что их четыре.
- Понял. Но только там одна береза!