Короткие анекдоты от 20 февраля 2004

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Два портвейна, пожалуйста.

- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!
- Уже было поздно выходить раньше...

Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, всё, всё, успокаиваемся... Всё хорошо? Ну, и ладненько... Пойду, теперь пассажиров успокою.

Было у царя три сына. Пошли сыновья во двор.
Наступил на грабли старший сын. Попали ему грабли прямо в лоб...
Наступил на грабли средний сын. Попали ему грабли тоже в лоб...
Пригорюнился тут младший сын... Да делать нечего...

Однажды чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один чукча протер фары.
- Однако, какие большие глаза!
Другой похлопал по крыше.
- Однако, какая крепкая шкура!
Третий подергал за выхлопную трубу.
- Однако, самец!

от 11 февраля:

Птица Молчун отличается тупизной и слабоумием.

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта...

Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу.
Вызывает к себе, спрашивает:
- Скажите, Сидоров, вы служили в армии?
- Служил.
- Тогда скажите мне, Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй?
- Здравия желаю, товарищ лейтенант!

В Челябинский зоопарк привезли слона, воспитанного страусами.
Если его долго пугать, то в Челябинске наконец-то появится метро.

Разговаривают два вебмастера.
- Вчера был на твоем сайте! Круто!! Молодец!!!
- А, так это был ты...

от 3 февраля:

Тест в газете.
1. Если вы добры - 200 очков, если нет - 100.
2. Если вы умны - 20 очков, если нет - 10.
3. Если вы красивы - 2 очка, если нет - 1.
Если вы набрали 111 очков, то вы жадный, тупой урод.

Приятно лежать на голом полу, особенно если он - противоположный.

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

Жалуется девушка парню:
- Милый, у меня голова болит...
- Ничего, дорогая, это мозг растет...

Поцеловал Иван-Царевич Василису и превратилась она в Лягушку.
Поцеловал Иван Лягушку - превратилась она в Василису.
Поцеловал Иван Василису...
А гости все изгалялись и изгалялись:
- Горько! Горько!

Выступают два воздушных гимнаста.
Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит:
- А моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну, че уставился?.. Давай, прыгай!

Мужик женился. Его спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Она с ребятами во дворе... Орехи колет.

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть будет 1024...

Средство от бессонницы.
Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя: "Раз - бегемотик прыгнул через забор, два - бегемотик прыгнул через забор, три..." Самое главное - нужно добавлять "гоп-гоп-гоп" после каждого 100-го прыжка!

от 26 января:

Купил НАШ человек оптическую мышь.
Читает в инструкции: "Работает на любых поверхностях". Ну, надо проверить! Стал проверять: по дереву - работает, по стеклу - работает, по полу - работает. Стал думать, по чему бы еще повозить? По зеркалу!
Windows: "Обнаружено новое устройство.."

Цены на овес были такие смешные, что ржали даже лошади.

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно браслет нашла, золотой.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести копку огорода на завтра...