Короткие анекдоты от 18 мая 2004

- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Царевна. Утром. С похмелья. У зеркала.
- Свет мой зеркальце, заткнись...

"Доехала хорошо, целую. Крыша".

Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва?

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.

У девушки на перекрестке не заводится машина. За ней выстроился длинный хвост и все бибикают.
Она выходит из машины и идет к самому последнему авто:
- Давайте, вы заведёте мою машину, а я тут за вас побибикаю!

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

Девушка говорит своему парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришел, а дома никого нет...

...и её изумрудные брови колосятся под знаком луны...
Это из песни от группы "Корни". Вдумались? Ребята, наверно, с большого бодуна сочиняли.
А еще там есть замечательные слова:
...ты узнаешь её из тысячи... (ещё бы! по таким бровям! да?)

от 7 мая:

Профессор студенту перед зачетом:
- Что-то я не видел вас на своих лекциях.
- Так я за колонной сидел!
Профессор задумчиво:
- Странно, восемь человек за одной колонной...

- Что может быть общего между интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.

- Мальчик, как тебя зовут?
- Здрасьте.
- Ты что, тормоз?
- Петя.
- Где же твои родители?
- Сам ты тормоз.

Мужик приходит домой пьяный в дымину. Открывает ему жена дверь, мужик заплетающимся языком:
- Ж-ж-жена, это Я...
Женушка отвечает:
- Н-не-е-ет, жена - эт-то Я!

- Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами!
- Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

Сидят два очень пьяных мужика. Один говорит другому:
- Хочешь фокус покажу? Загадай букву от одного до десяти.
- С-среда.
- Ты что, опух? Среда - это вообще где-то в Америке!

8 новых - от 19 апреля:

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы «Кока-Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока-Кола», было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас... Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.

Между первой и второй можно выпить еще шесть!

Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на седьмой день!

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

Пьяная собака звонит в дверь. К двери подходит хозяин и спрашивает:
- Кто там?
- Э-это я, твоя со-обака.
- Так ты же пьяная! Ты где так напилась?
- Я не пьяная.
- А ну, полай!
- Лай-лай-лай-лай!..

Жена говорит мужу:
- Дорогой, позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодны, если ты сегодня прийдешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод. Понятно объяснила?

- Дорогой, а правда, что заяц самое глупое животное?
- Правда, зайчик.

Брокер из меня получился хреновый, сам обанкротился, клиентов обанкротил,
пришлось стать финансовым аналитиком.