Короткие анекдоты от 2 сентября 2003

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Голова гудит, под глазами -
черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

Тихо джипами шурша
Едет "крыша" не спеша.

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я так и подумал, судя по двум горбикам...

от 1 сентября:

Ах, какой был мужчина...
Настоящий клоповник!

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
- Пожалуй, кофе.
- А вот и не угадали! Чай...

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз, подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:
- Что такое ты в середину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Дама спpашивает маленькую девочку:
- Какие у тебя кpасивые локоны, навеpное, они у тебя от мамы?
- Hет, я думаю от папы. У него на голове волосиков вообще не осталось.

Баба с возу - вылетит не поймаешь.

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и дети. Он им:
- Ну что, не спится без папки-то?

Торжественная речь директора на выпускном:
- Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь... Простите... Hа большую дорогу!

Он и она в процессе интимного общения.
Он:   - Ну как?
Она: - Мелочь, а приятно...

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель:
- Валико, нарысуй равнобэдрэнный трэугольник.
Валико рисует. Учитель:
- Нарысовал? А тэпэр докажи, что он равнобэдрэнный.
- Мамой клянусь!

от 13 августа:

Налоговый инспектор:
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли деньги на постройку особняка?
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну, и попросил у неё особнячок!
- Что за сказки? Думаете, я поверю?
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

Звонок в дверь.
- Это не вы вчера моего сына спасли, когда он тонул?
- Да, я.
- Там еще была такая кепочка красная!

Экзамен в театральный институт.
- Молодой человек, изобразите слона.
Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает:
- Хобот показывать?

Сидят мальчик и девочка в песочнице. Вдруг мальчик встаёт и, снимая трусики, говорит:
- Во, смотри, что у меня есть...
Девочка убегает домой вся в слезах. Через пять минут возвращается:
- Ерунда! Мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких много будет!

- Девушка, зачем вы курите?!
- Я убиваю в себе лошадь!..

Жители Британии очень любят кататься на великах.
Так эту страну и называют: "Великобритания".

...а остальные деньги я отложил на белую ночь...

Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

- Пpивет! Молодец, огуpцом выглядишь!
- А как же, я ведь в банке pаботаю!

Мyж с женой загоpают на пляже.
- Скажи, доpогая, как называется сyщество, y котоpого тpидцать две ножки, зеленые глаза, тельце кpасное и волосатое, в коpичневых и голyбых полосках?
- Hе знаю, - сеpдится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок.
- Вот и я не знаю, - отвечает мyж. - Но я все же попpобyю сбpосить его с твоей спины.