Короткие анекдоты от 25 июня 2003

- Здравствуйте! Скажите это здесь выдают зарплату? Моя фамилия ИТОГО.
- Нет, здесь собирают налоги. Как вы сказали ваша фамилия?

У Циклопа в детстве были: мать, отец, и... семеро нянек.

Он был толковым парнем.
Потом толк из него вышел, а бестолочь осталась.

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?!
Вот случись авария - чего будешь в глаза закапывать?!

«Он целовал мне ноги прямо в губы, Ведь ноги у меня аж от ушей...»

от 20 июня:

На пейджер:
«Милая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой».

- Вы так очаровательны... А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где? В школе.

- Свет мой зеркальце скажи: кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Убери рожу! Ну ни фига же не видно!

Уважаемые читатели! По вашим многочисленным пpосьбам с нового года
наша газета будет выходить в pулонах и без текста...

- Алло! Это телефонная станция? Вы знаете, у меня такой длинный шнуp у телефона! Это так неудобно! Hе могли бы вы его потянуть немного со своей стоpоны?

Запись в чёрном ящике рухнувшего самолёта:
"Папа, дай порулить..."

Мама сыну:
- Посмотри на свои грязные руки! Гадость! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!

Жена всегда находила меня хорошеньким.
Последний раз это было у гасторонома.

Из газеты:
...оператор включил рубильник и ток медленно потёк по проводам...

- У меня для вас есть две новости! С какой начать?
- Начните лучше с хорошей.
- Вообще-то, они обе плохие.

от 16 июня:

Звонок по телефону:
- Алло! Алллоо! Куда я попал?
- Hе знаю. А куда вы стреляли?

Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...

Обьявление.
«Трейдинг лизингов, хеджирование фьючерсов, секвестирование холдингов,
курощение домомучительниц. Спросить Карлсона».

Занятия на военной кафедре.
- Тема сегодняшнего занятия - танковый батальон.
С задних рядов:
- А батальон через "о" или через "ё" пишется?
- Танковый - где здесь "ё"?

Учитель:
- Ну, милые мои партизаны, начинаем опрос по предыдущей теме...

от 28 мая:

- Девушка, а как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Да? Как романтично... Роза в банке...

Приходит мужик в аптеку:
- Мне бы два теста на беременность.
Потом, подумав, добавляет:
- И два корвалола.

В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял,
что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

- Кума, почему вы не поставите на огороде пугало?
- А зачем? Я и так целый день на огороде!

Ёж - птица гордая. Пока не пнешь - не полетит.