Короткие анекдоты от 12 августа 2003

Из лекции:
«Типичная задача - две девочки катаются на невесомой спице».

- Дорогой, ты такой выносливый!
- Да уж...
- Вынеси мусор, пожалуйста.

- Доктор, у меня шея болит!
- А после чего это началось?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

Стоит поп, кадилом размахивает. Сзади подходит голубой, нежно стукает его по попке:
- Зайка, у тебя косметичка горит!

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, скоро ты, кажется, будешь папой!
- Ты уточни, дорогая, "кажется, будешь" или "кажется, ты"?!

от 6 августа:

Пивовар Иван Таранов всегда говорил: "Пиво «Пит» - пиво будущего!".
И ставил пиво в холодильник. На утро. Сейчас он собирался пить водку.

- Как ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук!

Тормозит гаишник пожарную машину (красная такая, большая) и спрашивает:
- А почему огнетушителя нет?

Лежат в холодильнике два помидора, один другому говорит:
- Ну и холодно же здесь!
Второй с ужасом как заорет:
- А-а-а! Говорящий помидор!!!

Возращается муж из командировки. Ножи поточены, краны закручены,
жена беременна.

от 8 июля:

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Штирлиц вышел во двор и увидел как Мюллер разговаривал с дворниками.
- Опять нажрался! - сказал Штирлиц и отогнал Мюллера от машины.

Машенька с Вовочкой играют в прятки.
- Вовочка, если ты меня найдёшь, то я твоя, а если не найдешь, то я в шкафу.

- Катя, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем нарисовала. Правда красиво?

Звонок в пожарную часть.
- Алло! Это пожарная? Ик...
- Да.
- А пожарьте мне курицу! Ик...
- Мы не жарим, мы тушим...
- Ну, потушите...

от 30 июня:

Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэти, саставьте вапрасительнае предложение на русском языке. Гоги, атвечай.
- Я пришёл домой мамы нет, да?

Судья истице:
- В чем вы обвиняете своего соседа?
- Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты.
- Ну и что?
- И никогда их не реализовывает!

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

1 января. На столе записка:
«С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.»

В гостях.
- Вам сколько сахара в чай положить?
- Восемь ложечек. И не размешивайте, пожалуйста, я сладкий не люблю.

- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Потому что его голова находится так далеко от его тела, что без такой шеи ему просто не обойтись.

В кабинете у зубного. Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка, смущаясь:
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел сегодня
в шесть футбол посмотреть.

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

- Надо себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.

Слушай, первый раз на такой свадьба. Я не пойму - невеста мужик или баба?
- Да ты что! Это моя дочь!
- Ох извини, дорогой, я не знал, что ты отэц такой красивой невесты!
- Я тебя сейчас зарэжу! Я ее мать!