![]() ![]() ![]() |
Развлечения | ![]() |
|
||||||
главная | ![]() |
мерфология | ![]() |
pre-мудрости | ![]() |
развлечения | ![]() |
soft-ик | ![]() |
новости | ![]() |
aboutme | ![]() |
||
|
![]() |
![]() |
Короткие анекдоты [ 901-925 ] Страница: << пред. | 40 | 39 | 38 | 37 | 36 | 35 | 34 | 33 | 32 | 31 | след. >>
Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Два часа прошло - бабки нет... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так говорит: от 29 сентября:
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
Бог спрашивает Адама:
В суде слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. от 25 сентября:
- Ты сказал Свете, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, - говорит мама сыну.
Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- Алло, Новодевичий монастырь? от 22 сентября:
Кот Матроскин - Шарику:
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
Террористы захватили вино-водочный завод, и вот уже третий день
- Сидите, сидите, не вставайте, - приговаривал старенький профессор,
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
Если у женщины кольцо на правой руке: "Я замужем".
Маленький мальчик с интересом наблюдает за тем, как мама наносит на лицо крем: Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"
Как расположить женщину к себе? - Водку? После праздника?! С утра?!! Теплую?!!! Из мыльницы?? Буду...
<< предыдущие 25 | 901-925 | следующие 25 >>
|
![]() |
![]() |
||||||||||||||||||||