Короткие анекдоты от 3 марта 2003

Из учебника истории:
«... и было им невдомек, что это робко, прикладом, стучался в их двери новый мир...»

Идет война на расовой почве. Вдруг появляется проповедник:
- Братья! Бросим оружие! Вы же созданы Богом равными! Представьте, что вы не черные и белые, а все зеленые! Давайте сядем в автобус и поедем на пикник!
Все растроганы, побросали оружие, подъехал автобус. Проповедник:
- Светло-зеленые в переднюю дверь, темно-зеленые - в заднюю!

Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена:
- Сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет.

- Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Кому - бабушка, а кому - теща... Дай-ка, сынок, еще патрончик.

- Это второй этаж?
- Нет, третий.
- А где второй?

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас - 110. Как же так получилось?
Официант, с досадой:
- Ну, значит, не получилось.

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и большая, пышная грудь.

Стояла тихая варфаломеевская ночь...

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

Буратино устал от тяжелой жизни, взял дрель и засверлилися.

от 18 февраля:

Удивительное открытие сделал фотограф Семенов из города Нижнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Мадонны Леонардо да Винчи.
- Не исключено, - считает товарищ Семенов, - что Мадонна была просто дурой.

Диалог на вечеринке:
- Как ты можешь приставать ко мне при живой жене?
- Понял. Приму меры.

Русские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем украинские.
Это позволило им установить на вершине российский флаг и снять украинский.

Объявление:
Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.

Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.

от 13 февраля:

- Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня - с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а, впрочем, кто меня выгонит - я же директор.

На банкете:
- Ну что? Пропустим стаканчик-другой?!
- Да, пожалуй - начнем с третьего тоста!

Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. За домом стоит огромный улей - 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы.
- Вот, по моему заказу ученые вывели.
- И что, мед приносят? - спрашивает приятель.
- Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят.

Лоточник на ярмарке:
- Пирожки из конины и рябчика, пирожки из конины и рябчика! Пропорция один к одному! У нас все честно: один рябчик - одна лошадь!

Жить тяжело. А тяжело жить еще тяжелее.

от 24 января:

Она поехала за мной в Сибирь и испортила мне всю каторгу.

- Ну, как, ты хорошо устроился?
- Да нет, все еще работаю...

Реклама:
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен «Always Black»!
- Да?! А я чего-то червей накопала...

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

- Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи...