Короткие анекдоты от 15 декабря 2002

Если в индийском фильме в начале показывают ружье, то в конце второй серии оно обязательно будет петь и танцевать.

- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые.

- Девушка, вы уже приглашены на следующий танец?
- Нет, я еще свободна!
- Тогда подержите, пожалуйта, моё пиво.

Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка?
Ответ: Переходить улицу.

На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта.

от 5 декабря:

...у нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот... Ее можно было бы назвать некрасивой... если бы не улыбка: она делала ее омерзительной...

[ Самса - узбекские "пирожки" с мясом, курдючныи салом и луком ]

- Чего это у тебя за самса такая? Там же один лук!
- Слушай, почэму одын лук?.. Много лук!

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
«Не раздевайся, ты не в моем вкусе».
«Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили».
«Не буду петь, все равно никто меня не слушает!»
«Мне больше не наливайте!»

Водитель автоинспектору:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

В компании с толстяком пиво летит незаметно...

от 3 декабря:

Странная у меня жена. Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом, и я по-дружески послал ее, почему-то обиделась еще больше.

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в зубах.
Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дома?
- Ну, а сам-то как думаешь?

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки...

- Дорогая! Значит так! Мне надоели эти твои любовные похождения! Всё! Или он! Или я!... или Николай Петрович!... или Вова из 3-го подъезда,... или Саша с работы... Но только не Андрей Ростиславович!!!

Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

от 29 ноября:

- Боже мой, что с тобой, дружище?! Исцарапан, под глазом синяк, одежда порвана. Давай-ка я тебя домой провожу...
- Да я из дома...

Если закуска еще не кончилась - значит, пьянка еще не начиналась.

Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец, удивленно:
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
- Я это написал!

Из зоопарка сбежал слон. У директора раздается телефонный звонок. Женшина тревожным голосом:
- У нас во дворе появилась огромная Крыса! Она своим хвостом собирает листья и мне просто стыдно сказать, что она потом с ними делает!

Центробанк лишил себя лицензии на проведение банковских операций.

от 27 ноября:

По деревне бегали евреи, пугая прохожих своими обрезами...

На очередной гулянке мужик мечтательно вспоминает:
- Никогда не забуду, как прошлый раз напился - ничего не помню.

Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!

Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!

Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.