Развлечения
Rambler's Top100
 главная мерфология pre-мудрости развлечения soft-ик новости aboutme
Развлечения

Изысканные комплименты
и для женщин, и для мужчин

Любимые анекдоты
Неприличных нет

Страшилки
Новая концепция

и ещё...

Эксклюзив

История о том,
как три вектора один детерминант в нуль обратили
(страшная сказка)

Детский лепет
Забавные фразы, которые говорят дети

Офисный фольклор
Забавные фразы, которые говорят взрослые

Плов как искусство
Секреты настоящего блюда

Проекты

А в попугаях - гораздо длиннее
Получи Себе новый Праздник (ПСП)

Страна советов
Маленькие хитрости html, выбор редактора,
полезные программки

Мерфология
Если неприятность может произойти, она случается

Короткие анекдоты
Для тех, кто торопится

Статистика

Rambler's Top100
Рейтинг@Mail.ru
Обратная связь
  Напишите мне

Короткие анекдоты от 16 апреля 2003


 [ 726-750 ]

Страница: << пред. | 30 | 29 | 28 | 27 | 26 | 25 | 24 | 23 | 22 | 21 | след. >>


Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо – ошибочно!
И то, и другое у нее отнимают.


Искры в глазах просветляют ум.
Только ударять надо аккуратно.


- Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например,
у меня опять нет денег...


Кавалер всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно
не оказаться там, где это можно купить.


В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, веревку покрепче и мыло.
- Вы что, вешаться собрались?!
- Нет, блин, помоюсь и в альпинисты!


от 10 апреля:

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.


Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла.
- Так это же нетопырь!
- Да? Надо же, нетопырь... А говорил, что летчик.


- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.


- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамы...


Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке,
может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?


- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия.


Мед липовый – 1 кг - 50 руб.
Мед настоящий – 1 кг - 120 руб.


- Кирюша, скоро ты станешь папой!
- Вау!.. И кто же будет мамой?


- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные.


- Кто там?
- Это я - твой муж из командировки.
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - грубый! Ну ладно, заходи.


от 8 апреля:

Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.


Мы медленно запрягаем, но быстро ездим.
А тормозим вообще страшно!


По аромату моего мыла можно угадать, какое у меня настроение:
хозяйственное или туалетное.


Влюбленный юноша говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.


- И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
- Конечно, дорогая! С которого начнем?


Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.


Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен..."
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай, мол, каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет o'key. Сделала жена на ужин пельмени, недолго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать... Тут вбегает муж с огромными, круглыми, как блюдца, глазами и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Нет.
- Так иди посмотри!!!


Препод по математике заходит на повторный экзамен:
- Так, разыгрывается одна тройка!


Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда.
Жена (довольным голосом):
- Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и был бы полный кайф!
Он (возмущенно):
- Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!


- У Вас вши есть?
- Есть.
- А чем Вы их лечите?
- А они у меня не болеют.


пришлите ваш анекдот


<< предыдущие 25 | 726-750 | следующие 25 >>

 
Hosted by uCoz