Короткие анекдоты от 9 октября 2002

В троллейбусе сидят две девушки, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
- Да прям уж симпатичные... - смущаются девушки.
- Ну ладно, шучу, шучу...

Цитата: «Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперед»

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь к доктору идти.

Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно обнаружить, и лекарств от нее не существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания.

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

от 7 октября:

Если фотоальбомчик ма-а-аленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это - паспорт.

Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал.

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!?
- Врут. Болели мы.

А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!

- Папа, а откуда люди узнали, что земля круглая?
- Малыш, ты разве никогда не видел глобус?

от 3 октября:

Идут двое по улице.
- Смотри, 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим.
- Класс! Давай.
- Давай купим на доллар хлеба, а на остальное - водки.
- Не понял, а зачем нам столько хлеба?

- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я ее ем...

«Что же все-таки у него в руке?» - подумала зебра, увидев гаишника на дороге.

Совет косметолога. Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет.

- Ты чего такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

от 2 октября:

- Когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом».
- И почему же вы не перестали?

Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
- А Мамбу вас ненавидит, - ворчит забитый негр из угла.

Надпись на заборе:
«Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!»

На торжественном приеме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!

- Мы, рязанские, мужики простые. В топ-модели не кончали!

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...

Разговор по душам подрастающей дочери и её матери:
- Мама, а что из себя представляет мужчина?
- Две руки, две ноги, а посредине - сволочь...

На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
- Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...

Посадил дед Репку.
А Репка, когда вышел, замочил деда.

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.