Короткие анекдоты от 23 сентября 2002

«Бомжей нам только не хватало», - подумала мама, когда Малыш представил ей Карлсона, который живет на крыше.

Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- О, самагонка нам понравилась.

- Неужели я выпила мало фанты? - успела подумать Анна Каренина, видя, что поезд и не собирается останавливаться.

Новость: Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место проишествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.

Пpосыпается мужик утpом после сеpьезной гулянки с девочками, водочкой...
Смотpит в зеpкало, а у него изо pта веpевочка тоpчит.
- Блин! Hадеюсь, это «Липтон»...

- Я его назвал Шараповым, потому что когда смотришь на него - так и хочется сказать: «Ну и рожа у тебя...»

Афиша на дверях борделя:
«Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!»

- Деточка, сядь в машину - я тебе конфетку дам!
- ...
- Деточка, сядь в машину - я тебе две конфетки дам!
- ...
- Деточка, сядь в машину - я тебе шоколадку куплю!
- Знаешь, папа, сам езди на своем «Запорожце»

Выходит утром грузин на балкон своего сельского дома. Смотрит - петух тут же курочку топчет. Сыпанул ему зерна, петух с курочки слез и клевать зерно кинулся.
- Вах, вах, вах! Так оголодать!

Только 5% людей могут достать локтём до рта и 95% пытались это проделать.

Небывалый по циничности теракт совершен в Иерусалиме. Арабский террорист подложил свинью поварам ресторана «Бен-Гурион».

Редкая Снегурочка долетит до середины костра.

Идут навстречу друг другу два рыбака. Один сома тащит, огромного, еле несет, а второй - пол-ведра карасей. Второй:
- Что, всего одну поймал?

Маленький крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- Папа твой в посольстве служит «дипломатом»!

Начало беременности было замечательное...

- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

- Напился... А еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

Продается лошадь. Модель 1995 года, полноприводная, обьем желудка 4 литра. Кожаный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг.

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Бежит, бежит - устала, останавливается и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от вас надо?! Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Так, значит ваш муж еще холостяк.

У психиатра.
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель. Через три четверти века справедливость восторжествовала, и теперь идет обратный процесс.

Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь.

Пятисотый анекдот

По следам рекламы:
- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
- Вы из колбасного отдела?
- Да, а что?
- Там у нас продавец чокнутый.