Развлечения
Rambler's Top100
 главная мерфология pre-мудрости развлечения soft-ик новости aboutme
Развлечения

Изысканные комплименты
и для женщин, и для мужчин

Любимые анекдоты
Неприличных нет

Страшилки
Новая концепция

и ещё...

Эксклюзив

История о том,
как три вектора один детерминант в нуль обратили
(страшная сказка)

Детский лепет
Забавные фразы, которые говорят дети

Офисный фольклор
Забавные фразы, которые говорят взрослые

Плов как искусство
Секреты настоящего блюда

Проекты

А в попугаях - гораздо длиннее
Получи Себе новый Праздник (ПСП)

Страна советов
Маленькие хитрости html, выбор редактора,
полезные программки

Мерфология
Если неприятность может произойти, она случается

Короткие анекдоты
Для тех, кто торопится

Статистика

Rambler's Top100
Рейтинг@Mail.ru
Обратная связь
  Напишите мне

Короткие анекдоты от 21 марта 2003


 [ 676-700 ]

Страница: << пред. | 30 | 29 | 28 | 27 | 26 | 25 | 24 | 23 | 22 | 21 | след. >>


Ненастоящий у вас Дед Мороз. Трезвый какой-то.


- А у меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами. Не пристегнутый. По встречной. Задом. На красный. Пьяный.


В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!


- Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Никому не двигаться, это ограбление!".
- И что?
- А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!"


- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на пару часиков! Дать?
- Не давай! Они в ней плов варить будут!


от 20 марта:

Парень пристально разглядывает девушку. Она не выдерживает:
- Не надо смотреть на меня как на розетку.


Муж на пляже разглядывает девушек. Жена делает ему замечание:
- Боря, веди себя прилично. Не забывай, что ты женат.
- Так что, если я, допустим, на диете, я не имею права смотреть меню?!


Приходит девушка к врачу:
- Доктор, вот у меня такая проблема: я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
- Вы это серьезно? Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.


Занятия по спецкурсу. Полковник, начальник цикла, выговаривает студенту:
- Вот начнется война, Вас возьмут в плен и будут пытать, страшно пытать! Но Вы ничего не скажете, но не потому, что Вы, товарищ студент, такой стойкий, а потому, что ничего не знаете! Садитесь, два.


Из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».


от 17 марта:

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.


«Потому, что на восемь девчонок по статистике семь не хотят».


В хлебном магазине:
- Мне один мягкий и половину жесткого.


Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.


- Так жить нельзя! Пора предохраняться!


- Да согласись же наконец: я не упряма!


Мама спpашивает ребенка:
- Сколько бyдет тpи и четыpе?
- Семь.
- А семь и четыpе?
- Hе знаю! Мы до одиннадцати еще не пpоходили.


Из инструкции к телефону:
«Правильность набора номера определяется по ответу абонента».


- Ты мне сначала роди,.. а я перезвоню.


- Какой ужас! Я этого не переживу!
- Да вы не переживайте...


пришлите ваш анекдот


<< предыдущие 25 | 676-700 | следующие 25 >>

 
Hosted by uCoz