Короткие анекдоты от 12 марта 2003

- Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е.

Тост:
- За проститутствующих здесь дам!

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

На рынке:
- Дамочка, купите кроссовки. Легонькие - вы в них будете просто летать!
- Я уже вижу, что они стоят как самолет.

- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

Один пьяный спрашивает у другого:
- Ты своей что купил на 8 марта?
- Ик... А когда у нее 8 марта?

Все эти предрассудки: завтрак, ужин...

У доктора на приеме:
- Вам, милейший, придется бросить и пить, и курить.
- Но я, доктор, вообще не пью и никогда не курил.
- Так... А картошку жареную любите? Не ешьте ее больше!

- На завтра у меня истерика и шопинг.

от 4 марта:

Вовочка подглядывает за папой с мамой в замочную скважину:
- И эти люди не разрешают мне ковырять в носу...

- Бабушка, а правда, что вы у центрального стадиона живете?
- Да-да, да-да-да, да-да-да-да, да-да.

Муж приходит домой и начинает приставать к жене.
- Милый, я сегодня не могу.
- Что вы сегодня все, как сговорились...

На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

Гарем. Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж. Кто у телефона?

Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2... Математика - 2... Пение - 5... Так ты еще и поешь, мерзавец!

- Пап, мы сегодня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!
- Вовочка, но ты же учитель!

Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
- В вашем организме калия не хватает. Цианистого.

Торговый агент:
- Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места.
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:
- Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!

Объявление:
Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.

- На Хэллоуине я был в костюме коня.
- С гривой и в яблоках?
- Да нет, просто в пальто.

- Почему ты такой грустный?
- Жена уезжает к морю на три недели.
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.