Короткие анекдоты от 2 апреля 2003

Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Три тыщи тридцатый...
Нет ответа.
- Три тыщи тридцатый!
- Зозо моя фамилия, товарищ прапорщик, - скромно так говорит грузин.

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. Операционный день только завтра.

Пишет чукча брату письмо:
«Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь; хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт. А еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь; вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя».

- Алло! А Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!

- Выдам-ка я к празднику большую премию, - подумал про себя директор и выписал себе премию.

от 1 апреля:

- Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую!
Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!

Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне банки, внутри.

По улице шла девушка с большим бюстом
Аристотеля под мышкой.

- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину?
Теперь я их всех HЕHАВИЖУ!

Заходит мyжик в тyалет. Снял штаны, сел. Тyт слышит голос: "Пpивет". Он: "Пpивет". - "Как дела?" "Hоpмально". - "Что делаешь?" "А угадай!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе пеpезвоню, а то тyт какой-то пpидypок за стенкой..."

от 27 марта:

- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно.
- Дайте я вас расцелую за это!
- Э, нет! Hе надо!

- Женщины любят ушами, мужчины глазами...
- Это как? Поморгал в уши - и вся любовь?!

- Где деньги?
- Какие деньги?
- Ну, за работу?
- А, деньги! Деньги украли.
- У какой, на фиг, крали?!

С годами мужчинам всё труднее бегать за женщинами - приходиться волочиться.

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай, жена»?

от 26 марта:

С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

- Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...

- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!

Новости:
При съемках рекламы сока «Моя семья» лопнуло три девочки.

- Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

- На вопрос "Радионяни": "Откуда берутся дети?" большинство детей в своих письмах ответили правильно.

Меня окружали милые, приветливые люди, постепенно сжимая кольцо...

- Ну что? Понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.

Вы ещё не беременны? Тогда мы идём к вам!

Если у Вашей собаки большие костяные уши, значит это козел.