Короткие анекдоты от 12 сентября 2002

Папа рассказывает сыну сказку на ночь:
- И пошел гоблин к себе в пещеру...
- Кто, блин?
- Спи, блин.

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!

Дальний Восток. Город Аха.
Плакат в местной школе: «Аха - любимый город! Аху ли не любить!»

- Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

от 2 сентября:

Приехала жена из командировки, а муж спрятал любовницу в шкаф...

Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы: «...в детстве любил обрывать крылышки у прокладок»

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну, я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.

Очумелые ручки:
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Встречаются двое:
- Как хорошо сложена ваша девочка!
- Ну так! Кто складывал!!

- Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю!
- Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!

Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю - что у вас сыпется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: «Зима-гололед-посыпаю!...»

- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две!

от 1 сентября:

Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе слегка подпрыгивал.

Перед воротами стоит стадо баранов. Смотрят и не заходят.
- Что, ворота новые?
- Да нет, ворота старые. Бараны новые.

- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну знаешь! - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!...

- Так, права получите в управлении.
- Шеф, отпусти!
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой страничке?
- А, положено. Счастливого пути.

- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?

На сборе средств в фонд борьбы со СПИДом отличился студент Простецкий:
он собрал 33 средства.

Встречаются двое друзей.
- Привет, Вась, ты что такой грустный?
- Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!
- Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу:
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно - куда ж без билета на карусель прешься?