Короткие анекдоты от 25 июля 2002

Жена стоит на карнизе девятого этажа и выговаривает мужу:
- Мне надоели твои постоянные измены! Я больше не могу так жить! Тебе не удастся меня отговорить... И перестань меня подталкивать!!!

Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле?

Это недалеко - одна остановка на такси.

В телескоп на Солнце можно посмотpеть всего два pаза в жизни.
Один раз пpавым и один раз левым глазом.

Знаете, как по-английски пишется грыжа? - Hernia

- Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Hе глухая.

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

Идет прохожий по улице, видит - на дереве «Запорожец» висит, а под деревом его водитель стоит. Подходит и спрашивает:
- А че это твой Запор там делает?
- Ну всего я от него ожидал, но чтобы он еще и собак боялся...

Гаишник останавливает машину и пpедставляется водителю:
- Стаpшина Петpенко, еще не завтpакал.

- Какими новые русские культурными становятся, - рассказывает муж жене. - Перебежал через дорогу, чуть под мерс не попал, а он ко мне на «Вы», да по фамилии: «Для Вас, Козлов, подземных переходов наделали, а Вы под колеса лезете».

Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня и спрашивает: «А Вы почему без машины?»

Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Дети пишут сочинение 1 сентября. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется «забеременела».
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.

- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только обещайте в постели не курить!

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь - в старческий склероз.

- Как отметил Новый Год?
- Не знаю, пока никто не звонил, никого не видел...

В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

Папа Карло посмотрел на полено и понял, что плод лежит неправильно.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

- Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
- Шарик, дай дяде лапку.

Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова «Единственная моя», «Зайка моя» и контрольную песню «Шика дам».

Хорошо смеется тот, кто быстро бегает!

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

- Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов.
- А презервативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо...