Короткие анекдоты от 16 августва 2002

Жених: - Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста: - А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

Мечтаешь попасть в Америку? Ракетные войска ждут тебя!

Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?

Реклама:
Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал...

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг - женился.

Два глухонемых встречаются. Один другому говорит:
- Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.

от 12 августа:

- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, доктор!
- Hу, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?

Анонс телепередачи: Романтики с большой дороги.
Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГАИ.

Мужик во двоpе чистит свой костюм. Пpоходящий мимо сосед интеpесуется:
- Сосед, что стpяслось с твоим костюмом?
- Да, купил в магазине поpошок пpотив моли... Малого того, что эта сволочь сожрала весь поpошок, так ее еще на костюм вытошнило.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары достали...

от 9 августа:

Телефонистка:
- Ваш телефон не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры отвечают, остальные молчат.
- А вы послушайте, если собака лает - дома никого нет.
- А вам еще не посмотреть - свет горит или нет?

Объявление: Доставлю удовольствие быстро и в точно назначенное место.

- Мама, иди сюда, я уронил большую стремянку, - кричит мальчик.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он на люстре висит.

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да, вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: «дайте за проезд»... Хам!

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Объявление: Отдам в плохие руки мерзавца кота.

Если бы деньги были злом, от них было бы не так просто избавиться.

- У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой - Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина.

- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину.
- Так это же прекрасно.
- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!

Реклама:
Каждый, кто купит у нас горные лыжи, бесплатно получит костыли!

Стиль Хайку:
Вначале снег, затем молчание.
Как прекрасна смерть монитора за $1000.

- У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость:
например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.