Короткие анекдоты от 5 августва 2002

Мужик долго катался на лошади и под конец совсем измотался, не удержался и упал.
- Да, знал бы где упасть, соломки бы постелил, - сказал мужик.
- Да, и поели бы заодно... - подумала лошадь.

Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да водку глушим! Какую водку? Да нашу любимую, прозрачную, с отличным бодрящим вкусом! Так что у нас никогда не возникает вопроса: «какое пиво пить...?»

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

Как сообщает Институт Незавершенных Исследований (ИНИ), в семи случаях из десяти

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.

- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Мальчик пишет сочинение о своем отце:
«Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор».

Объявление:
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе «Трах-тарарах». Не бойтесь, не «Гербалайф».

Врач подходит к постели больного и осматривает его. Больной:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен снова выходить на работу?

Иванов в детстве мечтал стать продавцом.
В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.

Одна очень злая маленькая девочка говорит своей страшненькой однокласснице:
- Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают?
- Нет, и что же?
- Ни-че-го!

Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул?
Класс молчит.
- Тогда всем встать. Будем разучивать государственный гимн.

В некоторых случаях красивые женские зубы оказываются еще и острыми.
Особенно - в самых некоторых случаях.

Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ

Screen saver для телевизора: гасит экран, если в течение 5 минут не нажимались кнопки на пультике...

В деревне:
- А что твоего Гришки не видать, Маш?
- А он в городе устроился на работу... Пастухом работает. Телок пасет возле ресторана.

Офицер говорит солдату:
- Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: «Стой! Кто идет?» A я не отвечаю. Твои действия?
- Позову начальника караула... Чтобы убрать ваш труп.

Молитва женщины на ночь: «Господи, спаси и предохрани!»

- Алло... Извините... Да, у меня есть часы. Пожалуйста, пригласите Визарда. Спасибо, и вы туда же.

«Комплекс побежден! Балдея, в отражение смотрюсь. Кто сказал, что я седею?! Я БЛОНДИНКОЙ СТАНОВЛЮСЬ!»

- Доктор, у меня голова кружится!
- Сам вижу!

- Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалования не хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители ничего особенного собой не представляют. А в-третьих, после того, как мы познакомились, он куда-то запропастился и больше не показывается.

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?