Короткие анекдоты от 25 июня 2002

- Моя дочь последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего-то не хватает?
- Мозгов у нее не хватает. Думать надо было!

- Пап, дай 500 рублей. На четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии.

- Чего-чего... Живу я здесь, вот чего, - ворчал Диоген, пытаясь дотянуться до последнего огурчика.

«Желудок у котенка не больше наперстка -
и посмотрите, как он нравится вашей собаке...»

Бежал, бежал Маугли по джунглям и вдруг видит, что в яму попал маленький слоник. Маугли так и не смог вытянуть его, но яму закопал, чтобы другие слоники туда не попали.

Входит слепой в магазин с собакой-повoдырем. Взял ее за хвост и начал крутить над головой. Продавщица с ужасом:
- Зачем вы издеваетесь над животным.
- Hе мешай, я оглядываюсь.

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в интернет, с целью заказа продуктов, но проклятая железяка лазит исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - спрашивает муж у жены.
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...

Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: - Начни с хорошей.
Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.

Одному старому холостяку все говорили: «Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную женщину?» Однажды он как раз такую и привел.
- Ну, все посмотрели? - спросил он родственников, а затем с явным облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.

Все могут ошибаться... и ёжики тоже...
Ёжик, слезь с кактуса!

Молодая колхозница посетила гинеколога. Oн ее осмотрел, выдал справку.
- Доктор! Ну шо вы тут пишите! Hет бы написать «маленька», или «как у всех», а вы пишете «здорова»!

Объявление:
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему - развернуть ее на 180 градусов.

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

- Наша фирма ищет кассира.
- Но вы же взяли кассира неделю назад!
- Вот его-то и ищем...

Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
Жена: - Что же тебе мой папа плохого сделал?!
Муж: - Тебя!

- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем.

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

По мнению психиатров, каждый четвертый - душевнобольной. Проверьте трех своих друзей. Если с ними все в порядке, то значит, это вы.

Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления, говорит:
- Они не дышат!!!