Короткие анекдоты от 27 июня 2002

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!

- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...
- Пиво будешь?

В бар заходит негр с попугаем на плече.
- Где ты достал такого? - спрашивает бармен.
- В Африке, их там миллионы, - отвечает попугай.

Дистрофик в больнице спрашивает у медсестры:
- Сестра! Что у нас сегодня на обед?
- Макароны.
- Опять эти трубы ворочать!

Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.

На Украине появился новый уникальный способ проверки долларов: по купюре слева направо провести кусочком сала. Если президент провожает сало глазами, значит, доллары настоящие.

- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.

Как-то иначе стал смотреть космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.

Создать семью ему помог сосед.

Чистосердечное признание чукотского взяточника: «Наша взяла...»

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду побью его?

- Мой ребенок - вылитый портрет своего отца.
- Это не страшно, главное чтоб он здоров был.

Объявление на вокзале:
- Товарищи чукчи! Электросани «Москва-Домой» отправляются с третьего и четвертого рельсов...

У нас есть собака Джулия. Она ест все подряд. Очень любит детей.

Примета: тот, кто храпит, засыпает первым.

Мать с дочкой идут через густой лес. Вокруг никого, страшно. Дочь:
- Мама, а вдруг нас изнасилуют?!!
- Не с нашим счастьем, доченька...

Напутствие по радио: «На выходные - с чистой совестью!»

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

- Алло! Куда это я попала?
- А куда вы целились?

Объявление:
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

Парень (влюбленно):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
- Так ведь мы с тобой еще не случались!

- Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь!

Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:
- Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу где кровать.