Короткие анекдоты от 15 октября 2003

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты всё печешь, дорогая, всё печешь...

Врачи, которые считают, что у вас всё в порядке, есть только в военкомате.

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
Вынимает «Тамагочи» из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна".
- Идиот, это пэйджер!

Если бы в «Титанике» вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис, он бы всех спас...

...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком,
то у меня совсем бы не с чем было играть...

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука и торчала из чемодана.

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу.

от 8 октября:

- Все-таки сильно магия меняет человека, -
сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

- Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.
- Хорошо, я подожду, пока ты заснешь.

- Я думаю, нашего шофера нужно уволить, - говорит жена мужу. - Он уже четыре раза чуть не убил меня.
- Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

Если выпил хорошо, значит утром плохо; если утром хорошо, значит выпил плохо.

Новости.
Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца от смеха врезался в столб.

- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
- Надо же, как подошли! Сидят как родные!

Я - бесконечно добрый, феноменально умный, чертовски привлекательный, необычайно работоспособный, кристально честный, очень талантливый, невероятно перспективный и не по годам развитый, легендарно сильный, крайне интелегентный, ниописуемо чувственный, бесспорно положительный, ФАНТАСТИЧЕСКИ СКРОМНЫЙ человечище!

Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - «Хочу, чтобы и у меня это было!», бескорыстная - «Хочу, чтобы и у него этого не было!».

Закончил Мединститут - медик.
Закончил Пединситут?

от 6 октября:

Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса.
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему операцию и он больше не будет вас беспокрить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать запах изо рта?

Печальный муж говорит жене:
- Опять сидим совершенно без денег, а должны срочно заплатить по счетам за квартиру и за телефон. Кому будем не платить раньше?

Она считала себя образованой девушкой, но фразу "One minute, please"
переводила как "Один минет, пожалуйста", и жутко смущалась.