Развлечения
Rambler's Top100
 главная мерфология pre-мудрости развлечения soft-ик новости aboutme
Развлечения

Изысканные комплименты
и для женщин, и для мужчин

Любимые анекдоты
Неприличных нет

Страшилки
Новая концепция

и ещё...

Эксклюзив

История о том,
как три вектора один детерминант в нуль обратили
(страшная сказка)

Детский лепет
Забавные фразы, которые говорят дети

Офисный фольклор
Забавные фразы, которые говорят взрослые

Плов как искусство
Секреты настоящего блюда

Проекты

А в попугаях - гораздо длиннее
Получи Себе новый Праздник (ПСП)

Страна советов
Маленькие хитрости html, выбор редактора,
полезные программки

Мерфология
Если неприятность может произойти, она случается

Короткие анекдоты
Для тех, кто торопится

Статистика

Rambler's Top100
Рейтинг@Mail.ru
Обратная связь
  Напишите мне

Короткие анекдоты от 1 декабря 2003


 [ 976-1000 ]

Страница: << пред. | 40 | 39 | 38 | 37 | 36 | 35 | 34 | 33 | 32 | 31 | след. >>


Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

Юбилейный, тысячный, анекдот прислан Еленой Карповой


- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Очень хотел бы! Но при таких ценах!..


- У вас такие длинные пальцы, вы, наверное, пианист?
- Нет, я пробирки мою.


Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал гроб с тещей.


Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.


от 19 ноября:

- Вась, давай разводиться.
- Опять?! Тебе что, троих детей мало?!


Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит в туалете кто-то есть.


- Я к тебе уже полчаса звоню, почему так долго трубку не берешь?
- Извини, я мелодию слушал.


- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
- Чья Чьё... Китаец что ли?


Дети на улице играются в песочнице. Вдруг из окна дома высовывается мама одного мз них:
- Петя, давай домой!
- Ну мам, можно ещё чуть-чуть?
- Ну ладно, ещё по чуть-чуть и домой!


Диктор:
- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта,
прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.


- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил...


Встречаются два старика.
- А помнишь, Петрович, как нам в империалистическую давали таблетки, чтоб мы за девками не бегали?
- Эх, молодость! Помню...
- Знаешь, кажется, они на меня начали действовать.


Получится ли из вас космический турист? (Тест)
Загибайте палец в случае каждого положительного ответа.
1. Хорошее ли у вас здоровье?
2. Есть ли у вас 20 млн. долларов?
Посмотрите на руку и внимательно пересчитайте загнутые пальцы. Если их два, мы вас поздравляем! Из вас получится замечательный космический турист!


Пьяный мужик приходит на остановку, и, чтобы не упасть, держится за фонарный столб.
К нему подходит еще один пьяный:
- Ты здеся чего делаешь?
- Не видишь? Трамвая жду.
- А тебя с этой хреновиной в трамвай не пустят!


от 14 ноября:

- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...


Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.


- Двойку исправил? - спрашивает отец сына.
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот.
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!


- Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал - четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...


Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
как свои три пальца.


Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...


- А ты ориентируйся по звездам.
- Это как?
- Очень просто. Где звезды - там и небо.


Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...?


Обонкротился новый русский. А котяра его привык, чтоб каждый день да печеночку парную, да мяска. Подходит он утром к миске, а там пустая гречка.
- Фу, гречка... - уходит.
На следущий день:
- Опять гречка...
На следущий день:
- О, гречечка!


- Бабушка, нам сегодня прививку ставили.
- Надеюсь ты не плакала.
- Нет, они меня не догнали.


пришлите ваш анекдот


<< предыдущие 25 | 976-1000 | следующие 25 >>

 
Hosted by uCoz