Короткие анекдоты от 30 сентября 2003

Надпись на могильной плите:
«Спи спокойно, Хаим. Факты не подтвердились».

Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Два часа прошло - бабки нет... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
- Что же ты, зараза старая, не пришла?!
- А меня как будто мама не пустила...

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
С:   - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж:   - Ну и что?
С:   - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж: (с ехидцей глядя на мужа) - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", - с облегчением думает муж.

- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно, - отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-хи-хи...
Ежик:
- Девяносто два!

от 29 сентября:

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и будет материться!

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???... Извините, это банк?
- Нет, это типография!

Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

В суде слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:    - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед:    - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

от 25 сентября:

- Ты сказал Свете, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, - говорит мама сыну.
- Света, я очень жалею, что ты дура...

Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.
Ректор, в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались.

- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Что? Все двадцать дней - и никто-никто?
- Все двадцать дней.
- Ну, тогда и я не пойду.

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?

от 22 сентября:

Кот Матроскин - Шарику:
- Неправильно ты, Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носило, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там все умерли!..

Террористы захватили вино-водочный завод, и вот уже третий день
не могут четко сформулировать свои требования.

- Сидите, сидите, не вставайте, - приговаривал старенький профессор,
заходя в женский туалет.

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Если у женщины кольцо на правой руке: "Я замужем".
Если на левой руке: "Вот какое красивое кольцо, но оно ничего не значит".
А если и на правой, и на левой: "Я замужем, но это ничего не значит".

Маленький мальчик с интересом наблюдает за тем, как мама наносит на лицо крем:
- Зачем ты это делаешь, мама?
- Чтобы быть красивой, - отвечает мать и удаляет излишки крема салфеткой.
Мальчик (тревожно):
- Ты передумала?

Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"

Как расположить женщину к себе?
Женщину нужно расположить так, чтобы было удобно и вам и ей.

- Водку? После праздника?! С утра?!! Теплую?!!! Из мыльницы?? Буду...