Короткие анекдоты от 12 сентября 2003

Звонит мадам на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 600 евро и визитка на имя Гарика Марикяна... Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что, дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зуб болит.

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-джан...

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у?..
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! Коля!!!

Пеpеполненный тpоллейбус.
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет?
- Ты че, интеллигент, в натуре?!
- Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...

- Всё! Со вторника начинаю новую жизнь.
- А почему не с понедельника?
- Да какая в понедельник жизнь!

Муж возвращается поздно ночью и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был!
- Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твою версию.

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров, просит у поручика бинокль и глядит с обратной стороны:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так вода холодная...

10 новых - от 10 сентября:

Шёл за водкой этим летом,
Вижу - снега до хрена.
То ли крыша в дружбе с бредом,
То ли лету вдруг хана.
А потом мне повстречался
Антарктический пингвин.
Он на лыжах лихо мчался.
Вот такое лето, блин!

прислал Николай Тарасов

На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской...

Вовочка спрашивает у отца:
- Па, а откуда берутся бегемоты?
- Ну-у-у...
- Только не говори, что их аист приносит - он их не поднимет!

Взгляд ее потупился, и она тупо посмотрела на меня.

Преображая лицо женщины, косметика создает на нем яркую маску серости,
за которой прячется живая, по своему красивая душа.

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Ах, это так любезно с вашей стороны.

Если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик.

Современный композитор за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо мастера озаряется:
- Ух ты - черные клавиши тоже работают!

«Мерседес» стоит 40000 долларов и весит 2 тонны, значит, 1 килограмм «Мерседеса» стоит 20 долларов. Классный байк стоит 1400 долларов при весе всего-навсего 7 килограммов. Стало быть, стоимость одного килограмма велосипеда - 200 долларов.

- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лажи.

от 4 сентября:

Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь допустимая скорость 40 км/ч, а вы ехали 80. Куда так торопитесь?
- Да вот, 100 рублей вам привез...

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

Карлсон, со встроенным кулером...

Пингвин - птица редкая.
Значит, до середины Днепра долететь должна.

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения,
а ты все равно о нем забыл!..