Развлечения
Rambler's Top100
 главная мерфология pre-мудрости развлечения soft-ик новости aboutme
Развлечения

Изысканные комплименты
и для женщин, и для мужчин

Любимые анекдоты
Неприличных нет

Страшилки
Новая концепция

и ещё...

Эксклюзив

История о том,
как три вектора один детерминант в нуль обратили
(страшная сказка)

Детский лепет
Забавные фразы, которые говорят дети

Офисный фольклор
Забавные фразы, которые говорят взрослые

Плов как искусство
Секреты настоящего блюда

Проекты

А в попугаях - гораздо длиннее
Получи Себе новый Праздник (ПСП)

Страна советов
Маленькие хитрости html, выбор редактора,
полезные программки

Мерфология
Если неприятность может произойти, она случается

Короткие анекдоты
Для тех, кто торопится

Статистика

Rambler's Top100
Рейтинг@Mail.ru
Обратная связь
  Напишите мне

Короткие анекдоты от 25 июня 2003


 [ 801-825 ]

Страница: << пред. | 40 | 39 | 38 | 37 | 36 | 35 | 34 | 33 | 32 | 31 | след. >>


- Здравствуйте! Скажите это здесь выдают зарплату? Моя фамилия ИТОГО.
- Нет, здесь собирают налоги. Как вы сказали ваша фамилия?


У Циклопа в детстве были: мать, отец, и... семеро нянек.


Он был толковым парнем.
Потом толк из него вышел, а бестолочь осталась.


Гаишник отчитывает водителя:
- Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?!
Вот случись авария - чего будешь в глаза закапывать?!


«Он целовал мне ноги прямо в губы, Ведь ноги у меня аж от ушей...»


от 20 июня:

На пейджер:
«Милая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой».


- Вы так очаровательны... А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где? В школе.


- Свет мой зеркальце скажи: кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Убери рожу! Ну ни фига же не видно!


Уважаемые читатели! По вашим многочисленным пpосьбам с нового года
наша газета будет выходить в pулонах и без текста...


- Алло! Это телефонная станция? Вы знаете, у меня такой длинный шнуp у телефона! Это так неудобно! Hе могли бы вы его потянуть немного со своей стоpоны?


Запись в чёрном ящике рухнувшего самолёта:
"Папа, дай порулить..."


Мама сыну:
- Посмотри на свои грязные руки! Гадость! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!


Жена всегда находила меня хорошеньким.
Последний раз это было у гасторонома.


Из газеты:
...оператор включил рубильник и ток медленно потёк по проводам...


- У меня для вас есть две новости! С какой начать?
- Начните лучше с хорошей.
- Вообще-то, они обе плохие.


от 16 июня:

Звонок по телефону:
- Алло! Алллоо! Куда я попал?
- Hе знаю. А куда вы стреляли?


Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...


Обьявление.
«Трейдинг лизингов, хеджирование фьючерсов, секвестирование холдингов,
курощение домомучительниц. Спросить Карлсона».


Занятия на военной кафедре.
- Тема сегодняшнего занятия - танковый батальон.
С задних рядов:
- А батальон через "о" или через "ё" пишется?
- Танковый - где здесь "ё"?


Учитель:
- Ну, милые мои партизаны, начинаем опрос по предыдущей теме...


от 28 мая:

- Девушка, а как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Да? Как романтично... Роза в банке...


Приходит мужик в аптеку:
- Мне бы два теста на беременность.
Потом, подумав, добавляет:
- И два корвалола.


В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял,
что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.


- Кума, почему вы не поставите на огороде пугало?
- А зачем? Я и так целый день на огороде!


Ёж - птица гордая. Пока не пнешь - не полетит.


пришлите ваш анекдот


<< предыдущие 25 | 801-825 | следующие 25 >>

 
Hosted by uCoz