Короткие анекдоты от 9 апреля 2002

Пуля дура, а граната вообще идиотка.

- Вчера так напился, что ничего не помню... Но самое обидное - не помню чтобы пил...

- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне пpилично.

Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
- Да ладно, может какая сытая клюнет!

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и видеть как другие работают.
Идеальный расклад - пожар.

На вахте в общежитии:
- Вы к кому?
- А вы кого порекомендуете?

Женщины из ничего могут сделать шляпку, салат, трагедию.

- Аааа!!! Доктор!!! Что это у меня?!!
- Аааа!!!! Что это у вас?!!!

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

- Папа, я собиpаюсь жениться.
- Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней - всё или семья.

Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать!

Грузинская школа:
-Учител, пачиму ви пишите слово «КОH» бэз мягкого знака?
-Патаму что это щелочь, дуpак!

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики.... Перед ним осталась голая бельевая верёвка.

Тэкс... Стреляют на стрельбище, пасутся на пастбище, стоят на стойбище, а лежат на лежбище. Теперь хочу узнать, где продают товары за условные единицы (у.е.)?

- Скажите, сосед, как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл.

Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!

- Мамочка, Глеб сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

Я могу работать часами. Например, время сообщать.

На соревнованиях «Кэмел-Трофи» победил украинский экипаж на обычном «Запорожце» без двигателя. Как объяснили спортсмены - так его легче толкать.