Короткие анекдоты от 19 июня 2002

Тяжело Колобку с похмелья. У него всё болит.

Новости: В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы.

- Что это такое: в белых кружевах, мычит и ползает по земле?
- Нажравшаяся невеста.

- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
- А я встаю очень рано.

Надпись на канализационном люке:
«Рекламная акция - загляни под крышку!»

Занимательная статистика:
В Ватикане проживает около двух римских пап на один квадратный километр.

Желающий досмотреть драку до конца был избит обеими сторонами.

В аптеке стоит большая очередь. С криком врывается мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь, естественно, расступается. Мужчина подходит к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста.

Объявление:
Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.

Краткая аннотация к «Преступлению и наказанию»:
Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?

В московской службе точного времени по телефону «100» после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: После особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы и минуты, а также число, день недели и месяц.

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.

Кассирша покупателю:
- Вы не посмотрите мелочь?
- Ну... посмотрю, показывайте.

Верный способ отличить настоящую жемчужину от поддельной: бросить в уксус. Настоящая - растворится.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

- Как ты себя чувствуешь?
- Хорошо.
- Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала Fairy.

- Знаешь что, - говорит жена, - давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку доллар.
- Еще чего! Я что, миллионер?

- За прошедший день произошло 18 изнасилований...
и это только меня!

- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта сраная налоговая инспекция?

Я в него влепила из того, что было,
а потом, что стало, то и закопала...

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая.
А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамы...

Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50.000 закинутыми удочками на борту.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи?
- Ага. И такой холодный.