Короткие анекдоты от 23 апреля 2002

Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?!

- Девушка, можно вас проводить до дома?
- Можно. Заодно и женитесь!

- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...

- Послушайте, это не ваша собачка попала под каток?
- А как она выглядит?
- Как вполне приличный коврик!

Мужик сидит между двумя Юлями и вздыхает:
- Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: «Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 1230 долларов.»

Омоновцы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Тот отбивается и оpет:
- Hет! Сначала спасайте женщин и детей!

- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
- Вот черт, теперь придется на улице ночевать!

Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?

- Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
- Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню!

Ехал Иван-Царевич с Василисисой Прекрасной, с красотой неписаной. Попросила остановить коня Василиса, сошла налево, вернулась Василиса с красотой писаной.

В городе Н. прошёл месячник по борьбе с алкоголем.
В упорной борьбе победу одержал алкоголь.

Новости местного радио.
Участницы конкурса красоты впервые познакомились с членами нашего жюри.

Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

- Дорогой! Не выводи себя из меня!!!

Дама едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио «Евpопа плюс»!
- Господи, да откyда они все знают?

- Зачем у слона есть хвост?
- Чтобы слон не закончился внезапно.

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что... пиво проиграл...

Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

- Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.

Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?
- Понял. Приму меры.

Сидят два вампира, жертву высматривают:
- Давай вон того мужика укусим.
- Да не.., он пьяный в дупель, а я за рулем...

Снится мужику сон: приносит ему жена холодную араку (осетинская водка), а он недовольно - иди, подогрей... и в этот момент просыпается.
- Ну, блин, можно подумать, я её холодной не пил!