Развлечения
Rambler's Top100
 главная мерфология pre-мудрости развлечения soft-ик новости aboutme
Развлечения

Изысканные комплименты
и для женщин, и для мужчин

Любимые анекдоты
Неприличных нет

Страшилки
Новая концепция

и ещё...

Эксклюзив

История о том,
как три вектора один детерминант в нуль обратили
(страшная сказка)

Детский лепет
Забавные фразы, которые говорят дети

Офисный фольклор
Забавные фразы, которые говорят взрослые

Плов как искусство
Секреты настоящего блюда

Проекты

А в попугаях - гораздо длиннее
Получи Себе новый Праздник (ПСП)

Страна советов
Маленькие хитрости html, выбор редактора,
полезные программки

Мерфология
Если неприятность может произойти, она случается

Короткие анекдоты
Для тех, кто торопится

Статистика

Rambler's Top100
Рейтинг@Mail.ru
Обратная связь
  Напишите мне

Короткие анекдоты от 4 июня 2002


 [ 201-225 ]

Страница: << пред. | 10 | 9 | 8 | 7 | 6 | 5 | 4 | 3 | 2 | 1


- У вас явно не все в порядке с психикой, - говорит психиатр пациентке.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.


Хорошо быть замужем - чуть что, ты ему сковородкой по голове...
он - тоже что-нибудь в ответ скажет...


Объявление: Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.


- Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку - автобус уходит!
- Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!


- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Джигарханян.


Реклама на дом.
Новые подушечки «Стиморол» - теперь без наволочки!


Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...


Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте.


Едут два психиатора в автобусе, где дикая давка, выходят все потрепанные.
- Кaкой ужас!..
- Ты хочешь поговорить об этом?


- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.


- Товарищ прапорщик! Вы почему водку пьете?
- Пью потому, что жидкая. Была бы твердая, я бы ее грыз.


Памятка студенту:
Девчонки с первого курса – деньги, выброшенные на ветер.


Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, вынос мусора.


Пропал большой черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии.


У студента два праздника - Новый Год и каждый день!


- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.


- Милый. Мне так хорошо, так хорошо, аж мурашки по коже бегают.
- Да? Кажется они на меня заползать начали.


Объявление на стене в книжном магазине:
Меняю иллюстрированный справочник «Техника секса» на учебник «Венерические болезни».


- У Вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие.


Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином,
прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом.


Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три...
У моря - депрессия.


Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.


На дискотеке.
- Девушка вас можно?
- Можно, но сначала потанцуем.


Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!


- Хочешь сухого вина?
- Ладно... насыпай!


<< предыдущие 25 | 201-225 | следующие 25 >>

 
Hosted by uCoz