Развлечения
Rambler's Top100
 главная мерфология pre-мудрости развлечения soft-ик новости aboutme
Развлечения

Изысканные комплименты
и для женщин, и для мужчин

Любимые анекдоты
Неприличных нет

Страшилки
Новая концепция

и ещё...

Эксклюзив

История о том,
как три вектора один детерминант в нуль обратили
(страшная сказка)

Детский лепет
Забавные фразы, которые говорят дети

Офисный фольклор
Забавные фразы, которые говорят взрослые

Плов как искусство
Секреты настоящего блюда

Проекты

А в попугаях - гораздо длиннее
Получи Себе новый Праздник (ПСП)

Страна советов
Маленькие хитрости html, выбор редактора,
полезные программки

Мерфология
Если неприятность может произойти, она случается

Короткие анекдоты
Для тех, кто торопится

Статистика

Rambler's Top100
Рейтинг@Mail.ru
Обратная связь
  Напишите мне

Короткие анекдоты от 21 мая 2002


 [ 151-175 ]

Страница: << пред. | 10 | 9 | 8 | 7 | 6 | 5 | 4 | 3 | 2 | 1


Прошлым летом в пионерском лагере «Смена» особенно отличились пионеры третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем совхозе деньги покупали проституток и... отпускали их на волю!


Особенности национальной охоты: охота выпить.


В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
А теперь детали: начать будем с Техаса, Флориды, Алабамы...


Плывут две акулы. Видят: серфингист под парусом волну ловит. Одна второй говорит:
- Гляди, какой сервис! Закуска, на блюдечке, да еще и с салфеточкой!


- Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых?
- Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.


Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой еще и ест.


В налоговой инспекции:
- Да, я имею движимое и недвижимое имущество. Движимое - избушка в деревне ходуном ходит; недвижимое - бабушка парализованная!


- Сколько месяцев в году?
- Десять, без НДС...


- Как там твой алкаш? Опять деньги по казино и ресторанам просиживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.


В налоговое управление пришло письмо: «В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное.»


- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!


- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке!


Забросил старик в море невод и стоит, как дурак, без невода.


Загадка: Восемь ног, два хвоста, посередине гривенник.
Ответ: Две свиньи целуются.


- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
- Я??? Ничего подобного!
- Да? А ну-ка разожми кулак.


Из реального описания ДТП:
«Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.»


И еще, то же:
«Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетел с капота моего автомобиля.»


- Что делать, если диарея застала вас врасплох?
- Что делать, что делать... снять штаны и делать!


Работа. Требуется. Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.


Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три.
Сегодня они выглядят абсолютно одинаково!
А если не видно разницы, зачем пить меньше?


Японская сборка, швейцарская солидность, немецкая надежность, американская эффективность - у австралийских телевизоров, собранных по венисуэльской лицензии северокорейскими рабочими на нашем заводе.


Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.


- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!


- Маша, а чего ты делала?
- В куклы игpала с Олей.
- И кто выигpал?


Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.


<< предыдущие 25 | 151-175 | следующие 25 >>

 
Hosted by uCoz