Короткие анекдоты от 28 марта 2002

- Борт 2176, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я... Вычеркиваю...

Ругаются малыши:
- Да ты и на свинью-то не похож.
- Это я-то не похож?

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Контролер в автобусе:
- Молодой человек, что у вас за проезд?
- Пять рублей, уже показывал.

- База, база, я - борт номер пять, у меня горючее на нуле. Приём.
- Борт пять, борт пять, где вы находитесь? Приём.
- Ангар 17, повторяю, ангар 17.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку... И нажал кнопку...

В Австpалии скpестили кенгуpу и коалу. Бедный звеpек pазбился - уснул в пpыжке.

Ёжик шёл, шёл по лесу, забыл как дышать и умер...

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец «умной» бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было.
Вот взяли мы как-то два пузыря...

Три дня и три ночи скакал Иван-царевич, пока у него скакалку не отобрали.

- Товарищ прапорщик, а вы могли бы остановить поезд?
- Запросто. Поезд, стой, раз-два!

«Он у меня как бешеный конь - я ему говорю: «Стой», - а он не стоит...»

Упал мужчина с девятого этажа, летит, а на пятом в окне - обнаженная женщина.
- А-а-а-а, ух ты, а-а-а-а...

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...

Маленький Ежик бежит и хохочет, мокрая травка письку щекочет!

- Стюардесса, минералочки можно повторить ещё раз? А то я с большого бодага.
- У вас что, в Больших Бодагах засуха?

Закинул старик в море невод, и стоит, как дурак, без невода.

Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает:
- А-а, к черту! Пешком пойду.

- Я недавно на диету сел.
- Ну и как?
- Как, как... Раздавил нафиг!

- Ребенок у меня на мать похож. Орет громко, пронзительно!.. А вот глаза мои - виноватые, бегают...

- Вчера в трамвае встретила твоего мужа; он мне такой шикарный анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, чуть с кровати не упала!

- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит:
«Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!»

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, а тяни сильнее.

Московское метро. Час пик.
- Девушка, если вы не прекратите так на меня напирать, то я, как честный мужчина, должен буду на вас жениться!

				Хотите один неприличный анекдот? Вам уже есть 18 лет? Точно? Ну ладно, смотрите, претензии не принимаются. Вас предупреждали, что там есть плохие слова.