Короткие анекдоты от 24 февраля 2005

Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
- Папа, папа давай поиграем.
- Давайте поиграем в "Мавзолей" - я буду Ленин, а вы часовые.

В конце концов я понял: лучше жены никого не найти.
Осталось только найти жену.

- И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...

- Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

от 17 февраля:

Надпись на ларьке: "Биологический перерыв 15 мин."

Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта, покупая в нашем автосалоне Мерседес,
Оку вы получаете в подарок!

Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня негра съел. А у тебя как?
- А я одного русского.
- Врешь! А ну дыхни!!

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!

...Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог.
В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв
А - 589706, Б - 347876, В - 314068, Г -...

Отголоски сотовой связи...
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..

- Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

Спортивный комментатор:
- Матч "Спартак"-"Реал Мадрид". Москвичи проигрывают со счетом 13:0, но болельщики не растраиваются,
ведь идет только 13-я минута матча.

- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!

Краткий пересказ среднестатистической конституции:
1) Все люди равны, но некоторые равнее.
2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.

от 7 февраля:

- Что-то мышка у вас какая-то!..
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Гаишник останавливает Мерс.
- Как здоровье?
- Классно! После офиса с пацанами пивка попил, потом с герлой в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот еду догоняться!
- Ну-ка, дуньте в трубочку!
- Да ты чё, командир, не веришь что-ли?

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Ну, разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки!

- Рабинович! Отдолжите рубль?
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезить?

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Письмо в службу технической поддержки:
"У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?"

- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...