Короткие анекдоты от 9 августа 2004

Сотрудники ГАИ. Добрые, ласковые помощники на дороге.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть вас
после поездки в налоговую инспекцию...

- Вот вы говорите, что человек может все. Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили?
Теперь засуньте ее обратно!

- Мама, купи мне воздушный шарик.
- Как тебе не стыдно, у тебя ешё хомячок не умер!

- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

Хорошо загадать желание между двумя Юлями и тут же его исполнить.

Добрые советы.
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

На пейджер:
"Дорогая, матом тебя прошу, приезжай скорее!"

Телеграмма:
"Вася! Твою мать! Подробности письмом."

- Здравствуй.
- Сам здравствуй.

- Знакомьтесь. Это Петя.
- Очень приятно... Шучу, конечно.

от 25 августа:

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

- Аллё... Здравствуйте, Петю моно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.

Разговаривают 2 подруги:
- Когда он начал снова ко мне приставать, я сказала, что не хочу его больше видеть!
- А он что?
- Встал и выключил свет!

Руководители двух фирм встретились на каком-то совещании.
- Как жена? - спрашивает один.
- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?

- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай-ка ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...

от 23 августа:

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу
и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Девушка спрашивает у сосредоточенно жующего парня:
- Интересно, о чем ты сейчас думаешь?
- Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. Очередная остановка,
двери открылись. Мужик, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
- Алле, братан, какой этаж?

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

Поймали людоеды англичанина, француза и русского.
- Кто расскажет самый смешной анекдот, того отпустим. Предупреждаем сразу -
интернет у нас есть.

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла".