Короткие анекдоты от 12 декабря 2004

«В человеке все должно быть прекрасно:
и прописка, и регистрация, и справка с места работы».
Ю.М.Лужков

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Сидит Соловей Разбойник весь взъерошенный, с фингалом под глазом.
Проезжает мимо Илья Муромец:
- Ну что, Соловушка, не весел?
- Ничего, Ильюшенька, все нормально, - отвечает Соловей Разбойник и тихонечко шипит вслед:
- Как трезвый - так человек-человеком, а как выпьет - то не так сидишь, то не так свистишь...

В чёрной-чёрной квартире, за чёрным-чёрным столом, на чёрных-чёрных стульях
сидит чёрная-чёрная семья. И внезапно муж говорит:
- Всё! С меня хватит! Заправляйте сами свой принтер!

- А Лену можно?
- Она в роддоме.
- А что случилось?

от 26 ноября:

Да, женщины конечно могут хранить секреты.
Небольшими группами по 20-30 человек.

В пивном ресторане клиент подзывает официанта:
- Почему у меня в бокале одна пена?
- Значит, это хорошее пиво.
- Да, но я сюда пришел пить, а не бриться.

Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали...

Выходят двое русских из японского ресторана:
- Ну что, теперь пошли поедим?

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

от 2 ноября:

Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу.
Почитают, почитают и бросят.

Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.

5 лет - папа знает все;
10 лет - папа знает не все;
17 лет - папа не знает ничего;
25 лет - папа что-то знает, но он сильно устарел;
35 лет - ах, если бы папа был здесь!

Юноша с длинными волосами до пояса стоит в очереди. Подходит старушка.
- Девушка, а девушка, ты последняя будешь?
- Я не девушка.
- Дура! Нашла чем хвастаться!

- А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я поделился идеей!

- Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
- Мобильник у физика - зашибись!

Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо ещё, что одеться успели!

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику,
почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его псина сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорила?
- Фигня! - отвечает та. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

от 29 октября:

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю, как ей объяснить, кто ТЫ такая.

Легким движением руки пляж превращается в нудистский.

Звонок по телефону:
- Васю можно?
- Пошёл на фиг.
- А когда вернётся?

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!