Короткие анекдоты от 10 марта 2009

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают,
что он либо наглец, либо крутой. Когда женщина, что это - дура без мозгов!

Древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином.
Греки были правы. Водой так не напьешься.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
- Ой, мама...
- Что, маму узнала?

Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море.
Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

Один тип послал другу sms:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь сидит и думает - где же опечатка?

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Встретились два грузина, общаются.
- Слющай, я нашел лигушка, пиринес дамой. Ти мине верищ?
- Да.
- Положил на крават, утром праснулся, а рядом дэвушка. Верищ?
- Да.
- Вай, все верят! Пачему мой жина не верит!?

20 минут назад загорелась Центральная налоговая.
ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ - ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, - ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!

Хотел быть великим аферистом, стал мелким пакостником.

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол
хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы:
"Сходи купить выпить!"

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

После того, как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее изобретение
японцев, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

90-60-90.
Езда на автомобиле мимо поста ГИБДД.

Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой облеванный галстук - на,
мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то
бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Включаю...
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорошь придуриваться - оплачиваем проезд!

- Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую -
отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ.
И тогда я понял, что ИЖ - Это Для Меня!

Угарный хлопец - АфроХохол.

- Что такое просторная комната для ребёнка нового русского?
- Это когда в уголке скромно и незаметно стоит аквариум с бегемотами.

Купила мама девочке ЖИВОЙ йогурт, принесла домой, поставила в холодильник.
Ночью йогурт вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушел обратно в магазин.

Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то ее Тамарой зовут, только она у меня как собака злая!