Короткие анекдоты от 19 апреля 2004

Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и не дающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет «Русскую», ест пельмени.

Занимательный факт:
Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!

На мониторе:
«Внимание! Идёт подготовка к зависанию компьютера.»

Новые российские ордена и медали:
«За советы утопающим» (трех степеней)

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему:
- Петечка, родненький...!
- Ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!

от 15 апреля:

Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
- Посмотри, как он ее любит!
- Вижу... А ты знаешь, сколько ему за это платят?

Хренотень - тень, отбрасываемая хреном.

- Дорогая, я пропустил. Повтори, пожалуйста, когда ты замолчала?

Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!

от 14 апреля:

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу.

Когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" - я всегда за него заступаюсь.

- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел добраться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Приходит один зоотехник к другому и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: "Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?"

- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.

от 10 апреля:

Девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал, прямо в губы!
Мама, вся возмущённая, вся изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Запросто! Его Ленка со Светкой держали!

Пингвины - это такие толстые ласточки.

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, третьи сутки не
могут четко сформировать свои требования.

Правая рука - это та, на которой большой палец слева.

- Почему в Израиле женщины не одевают рваные колготки под джинсы?
- Зима теплая...

- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем нет совести, то и завтра приходите.

Новая российская награда: «По заслугам»

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак.
Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

Недовольный народ вышел на улицы.
И начался субботник.