Развлечения
Rambler's Top100
 главная мерфология pre-мудрости развлечения soft-ик новости aboutme
Развлечения

Изысканные комплименты
и для женщин, и для мужчин

Любимые анекдоты
Неприличных нет

Страшилки
Новая концепция

и ещё...

Эксклюзив

История о том,
как три вектора один детерминант в нуль обратили
(страшная сказка)

Детский лепет
Забавные фразы, которые говорят дети

Офисный фольклор
Забавные фразы, которые говорят взрослые

Плов как искусство
Секреты настоящего блюда

Проекты

А в попугаях - гораздо длиннее
Получи Себе новый Праздник (ПСП)

Страна советов
Маленькие хитрости html, выбор редактора,
полезные программки

Мерфология
Если неприятность может произойти, она случается

Короткие анекдоты
Для тех, кто торопится

Статистика

Rambler's Top100
Рейтинг@Mail.ru
Обратная связь
  Напишите мне

Короткие анекдоты от 20 февраля 2004


 [ 1076-1100 ]

Страница: << пред. | 50 | 49 | 48 | 47 | 46 | 45 | 44 | 43 | 42 | 41 | след. >>


Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Два портвейна, пожалуйста.


- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!
- Уже было поздно выходить раньше...


Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, всё, всё, успокаиваемся... Всё хорошо? Ну, и ладненько... Пойду, теперь пассажиров успокою.


Было у царя три сына. Пошли сыновья во двор.
Наступил на грабли старший сын. Попали ему грабли прямо в лоб...
Наступил на грабли средний сын. Попали ему грабли тоже в лоб...
Пригорюнился тут младший сын... Да делать нечего...


Однажды чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один чукча протер фары.
- Однако, какие большие глаза!
Другой похлопал по крыше.
- Однако, какая крепкая шкура!
Третий подергал за выхлопную трубу.
- Однако, самец!


от 11 февраля:

Птица Молчун отличается тупизной и слабоумием.


- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта...


Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу.
Вызывает к себе, спрашивает:
- Скажите, Сидоров, вы служили в армии?
- Служил.
- Тогда скажите мне, Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй?
- Здравия желаю, товарищ лейтенант!


В Челябинский зоопарк привезли слона, воспитанного страусами.
Если его долго пугать, то в Челябинске наконец-то появится метро.


Разговаривают два вебмастера.
- Вчера был на твоем сайте! Круто!! Молодец!!!
- А, так это был ты...


от 3 февраля:

Тест в газете.
1. Если вы добры - 200 очков, если нет - 100.
2. Если вы умны - 20 очков, если нет - 10.
3. Если вы красивы - 2 очка, если нет - 1.
Если вы набрали 111 очков, то вы жадный, тупой урод.


Приятно лежать на голом полу, особенно если он - противоположный.


Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.


Жалуется девушка парню:
- Милый, у меня голова болит...
- Ничего, дорогая, это мозг растет...


Поцеловал Иван-Царевич Василису и превратилась она в Лягушку.
Поцеловал Иван Лягушку - превратилась она в Василису.
Поцеловал Иван Василису...
А гости все изгалялись и изгалялись:
- Горько! Горько!


Выступают два воздушных гимнаста.
Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит:
- А моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну, че уставился?.. Давай, прыгай!


Мужик женился. Его спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.


- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Она с ребятами во дворе... Орехи колет.


Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть будет 1024...


Средство от бессонницы.
Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя: "Раз - бегемотик прыгнул через забор, два - бегемотик прыгнул через забор, три..." Самое главное - нужно добавлять "гоп-гоп-гоп" после каждого 100-го прыжка!


от 26 января:

Купил НАШ человек оптическую мышь.
Читает в инструкции: "Работает на любых поверхностях". Ну, надо проверить! Стал проверять: по дереву - работает, по стеклу - работает, по полу - работает. Стал думать, по чему бы еще повозить? По зеркалу!
Windows: "Обнаружено новое устройство.."


Цены на овес были такие смешные, что ржали даже лошади.


На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно браслет нашла, золотой.


Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.


Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести копку огорода на завтра...


пришлите ваш анекдот


<< предыдущие 25 | 1076-1100 | следующие 25 >>

 
Hosted by uCoz