Короткие анекдоты от 4 июня 2002

- У вас явно не все в порядке с психикой, - говорит психиатр пациентке.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.

Хорошо быть замужем - чуть что, ты ему сковородкой по голове...
он - тоже что-нибудь в ответ скажет...

Объявление: Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

- Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку - автобус уходит!
- Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!

- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Джигарханян.

Реклама на дом.
Новые подушечки «Стиморол» - теперь без наволочки!

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...

Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте.

Едут два психиатора в автобусе, где дикая давка, выходят все потрепанные.
- Кaкой ужас!..
- Ты хочешь поговорить об этом?

- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.

- Товарищ прапорщик! Вы почему водку пьете?
- Пью потому, что жидкая. Была бы твердая, я бы ее грыз.

Памятка студенту:
Девчонки с первого курса – деньги, выброшенные на ветер.

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, вынос мусора.

Пропал большой черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии.

У студента два праздника - Новый Год и каждый день!

- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

- Милый. Мне так хорошо, так хорошо, аж мурашки по коже бегают.
- Да? Кажется они на меня заползать начали.

Объявление на стене в книжном магазине:
Меняю иллюстрированный справочник «Техника секса» на учебник «Венерические болезни».

- У Вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие.

Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином,
прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом.

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три...
У моря - депрессия.

Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.

На дискотеке.
- Девушка вас можно?
- Можно, но сначала потанцуем.

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!

- Хочешь сухого вина?
- Ладно... насыпай!